Ti pensavo, ogni volta che lo faccio sento dentro sentimenti confusi. Sei ancora importante per me, non lo meriti ma non posso farci niente...sei dentro di me e non so mandarti via anche se lo vorrei anche se così mi faccio solo male anche se so che riaverti nella mia vita non è una cosa così bella per me. Tu sei qui e mi parli di lui mi dici che stai male per lui. Cosa devo fare ? Ti voglio bene e ti starò vicino fino a che non saprai stare meglio ma poi devo allontanarmi da te oppure divento pazzo. Ho riletto prima parte delle dediche che ti ho scritto l'anno scorso...quando mi hai lasciato quando hai deciso che doveva finire perchè soffrivi troppo...tu stavi con lui ed io con lei...mi dicevi che mi volevi che stavi male e dovevi allontanarti per non soffrire più ma che non era facile. Adesso sei tornata perchè lui è in crisi, hai bisogno di avermi vicino...ma ti rendi conto di quello che mi chiedi ? Mi dici che la crisi matrimoniale che stai affrontando per te rappresenta la caduta di tutti i tuoi sogni di sempre...allora io ? Cosa sono stato ? Cosa sono adesso ? Cos'è che ti mancherebbe se lui ti dovesse lasciare ? La certezza di avere dei riferimenti stabili ? L'abitudine ? O davvero lo ami ? Io non riesco a crederlo...tu mi dici che lo ami, hai completamente rimosso tutto ciò che c'è stato tra noi...mi dici che non ricordi di avermi detto che stavi cos' male per me, perchè ? Sono andato apposta a rileggere le vecchie dediche per stamparmi bene tutto ciò che mi dicevi...e Dio erano parole di amore...di dolore...Oggi torni e mi dici che per te non sono stato così importante...Tu stai bleffando... perchè hai cercato di nuovo me ? Perchè mi hai detto che hai paura di noi ? Perchè, se sei convinta di non provare più niente anzi se sei convinta che non hai mai provato niente...la realtà è che ti spaventa ancora pensare a noi due...Hai sempre avuto paura e continui ad averne...E intanto io sono sempre più confuso, una parte di me vuole starti vicino, è felice di riaverti e spera che prima o dopo tu possa capire che per te rappresento molto più di quanto pensi...dall'altra vorrei mandarti via perchè ogni telefonata che non mi fai ogni messaggio che non mi mandi sono per me ansia e irrequietezza...Non ci sentiamo tutti i giorni ma ci sentiamo comunque spesso, ed io mi accorgo che ogni volta che suona il mio cell. spero sempre di vedere sul display il tuo nome...quando non c'è mi innervosisco...volevo dimenticarti e forse un po' ci stavo riuscendo ma ora sei qui...di nuovo...ed io di nuovo ti voglio...sto male perchè non so uscire dal vortice nel quale mi hai travolto...Adesso ci saranno tre giorni di festa, oggi non ti ho sentito, come faccio a fare finta che va bene così ? Come faccio a fingere con lei con tutti che sto bene ? Ci sto provando a riprendere il controllo della mia vita...ma tu sei troppo dentro di me per permettermi di tornare quello che ero prima di te...Queste parole sono per te amore, anche se non dovrei "Amore tu sei e sarai sempre il mio amore, comunque andrà rimarrai lì dove sei sempre stata, ti amo e solo Dio sa quanto vorrei che anche tu mi amassi nello stesso modo"...Adesso dopo questo sfogo torno ad indossare la mia maschera, quella di persona felice e realizzata, ironica e simpatica che ama scherzare ridere e stare in mezzo alla gente...ma dentro...dentro il vuoto. E tu soltanto puoi dare un senso a tutto questo...