Non so cosa mi porti a riscriverti. Non lo so cosa penserai, forse che sono solamente parole, scritte le mie. Eppure tu, hai ancora un qualcosa che mi spinge a te. Forse m'illudo ancora su te, su noi. Costruendo castelli di sabbia destinati a crollare. Non chiedermi il perchè io cerchi ancora te, ancora una volta quelle emozioni che solamente tu mi sai dare. Cos'hai di tanto speciale? Eppure non trovo attimo in cui il mio pensiero voli a te, momento in cui chiudo gli occhi e ti senta, anche se sei così lontano alzando lo sguardo al cielo, e vedendo l'immagine tua riflessa in esso. Mi fai male. Tanto tanto male, ma non riesco a rinunciare a te, perché sento che l'amore che io ho provato vive ancora. Sono una stupida, perché so di sbagliare, cercandoti. Ma ogni giorno che passa questo sentimento cresce. E cresce anche il dolore che provo, nel sentirti distante. Io vivo in assenza di te, e vivo con la speranza nel cuore di poterti rivedere nei miei giorni, nei miei sogni e stringerti nuovamente a me. Perdendomi in quella tua essenza, che mi da pace, mi rende felice e mi fa sentire viva. A volte mi domando se le lacrime che nascono dai miei occhi pensando a te, siano solamente nostalgia. Il tuo pensiero mi accompagna in ogni attimo che vivo, mi sento smarrita senza te. Un vuoto talmente grande e incolmabile che solo io so ciò che ho nell'anima. Mi manchi, e non solo. Ti vorrei sentire dentro me, sulla mia pelle e sulle mie labbra. Ma ho paura che tu non mi voglia bene, che tu non mi cerchi e mi dimentichi. Scrutando negli occhi tuoi, cerco di capire cosa sia io ancora per te sei come un uragano, come il sole che brucia, come pioggia fitta. La tua dolcezza mi avvolge, la tua voce mi lieta;la tua presenza mi aiuta a capire che ti adoro, come non mai sono passati cinque anni ma il tempo non ha mutato l'affetto che ho per te, topino mio.
Arriverà l'arcobaleno, la tempesta, il gelo e il fuoco, che mai avranno privilegio di sfuocare questo immenso bene. Il mio bene ti appartiene, come la mia anima ed il mio corpo. Anche se tutto mi sembra così irreale, un meraviglioso sogno che vorrei non avesse mai fine. Per niente al mondo vorrei perderti. E così, io vivo le mie giornate, non trovando una ragione per lacrime amare, per dolcissimi ricordi ancora nitidi in me. Perché soffro così tanto, ripensandoti? Perché mi inganno, nascondendomi a te, invece di essere sincera e dirti che tu, sei come un tramonto di fuoco. Ma è inutile dirti o spiegarti quanto in questo momento io mi senta così sola e triste senza di te perché io ti ho nel cuore, io ti ho nella mente, io ho ricordi, che forse sarebbe meglio rimuovere, mentre x me sono e saranno indelebili, come lo sei stato tu nella mia vita, anche se ti ho avuto per pocanche se ti ho potuto amare solamente in parte, e non come avrei volto e che adesso vorrei