In questo ultimo periodo penso molto alla mia vita, alle cose che mi sono accadute soprattutto a livello di cuore, sentimenti, amore, amicizie...quante cose...l'anno scorso è stato un anno così...tanti sono andati via dalla mia vita altri sono arrivati e in tutto questo via vai io sono cresciuta...cresciuta dentro. Penso che tutto ciò che ci accade insegni qualcosa...sempre...nel bene e nel male... e a me questo anno ha insegnato molto. Mi sono fidata sono stata tradita da amici che credevo tali ma si sono rivelati opportunisti e nulla più. E'cominciato tutto l'anno scorso...alcuni mi hanno semplicemente deluso, ma tu mi hai anche fatto male. Non eravamo amiche da molto, pochi mesi 5 o forse sei ma mi ero affezzionata molto a te e pensavo che per te fosse lo stesso. Mi sbagliavo. Ad un certo punto, dopo un periodo di incomprensioni delle quali non capisco ancora oggi la ragione hai deciso che non dovevamo più avere rapporti. Punto. Stop. Fine dei giochi. 1000 volte ti ho chiesto il perchè, ti ho cercata senza mai nemmeno una volta badare all'orgoglio. Io proprio io che non ho mai permesso a nessuno di prendersi gioco di me. Ma tu eri importante, mi ero confidata ti eri confidata credevo in quell'amicizia che stava nascendo e che già mi aveva dato tanto...più di qualsiasi altra io abbia avuto. E' vero sono stata io a dirti che non volevo più sentirti, era un periodo che proprio non ci capivamo, era un litigio continuo...ma non lo pensavo davvero volevo probabilmente smuovere le acque e capire cosa stava accedendo. Tu ne hai sofferto e dopo due o tre giorni di chiarimenti e di scuse da parte mia di punto in bianco mi hai detto che non ne volevi più sapere. Non mi hai dato più modo di rientrare nella tua vita nonostante i miei tentativi. Ormai non ci speravo più di ricominciare a parlarti, invece improvvisamente come se tutti questi mesi non fossero passati sei tornata. Un sms per augurarmi buon compleanno...quanto ero contenta. Proprio non lo immagini, ho sofferto molto quando ti sei allontanata, in pochi mesi avevamo condiviso così tanto che non riuscivo ad accettare che per te non fosse stato importante. Ricordo ancora quella frase che mi ha colpito come un pugno "Per me sentirti o no è la stessa cosa"...sei stata fredda come un ghiacciolo, quante incoerenze...ogni tanto invece te ne uscivi dicendomi che stare lontano da me ti faceva stare male ma che era così che doveva andare. Ma cosa significava ? Non l'ho mai capito. Non credo di avere mai sbagliato con te, si ok potevo evitare di dirti basta in quel modo ma è stato un momento di rabbia solo un momento...ma tu hai preso la palla al balzo per liquidarmi. Ora sei qui di nuovo, ma non capisco il perchè. Ovviamente quegli auguri di compleanno non erano solo il pretesto per riallacciare con me...no...troppo bello per essere vero...tu semplicemente stavi e stai attraversando un periodo difficile con il tuo convivente con il quale per altro hai un figlio. Lui dice di non volerti più e tu sei distrutta da tutto questo. Ho capito solo ora perchè sono di nuovo nella tua vita...ti senti sola...e le tue amiche...tutte le altre ti hanno deluso perchè non sono state capaci di starti vicino come desideravi. Io ho cercato di starti vicino quanto potevo, ti ho dato tutto il mio sostegno morale e psicologico, non ti ho mai lasciato sola, ma tu...non lo so...ho l'impressione che semplicemente cercavi qualcuno con il quale sfogarti ma non c'è molto altro. Capisco il momento difficile ma non puoi trattarmi sempre come un salvagente che usi solo in caso di estrema necessità. Ecco è questo che mi sento. Non ci sei mai, ti fai sentire poco, non ti sento... mi sembra di avere davanti un muro...il solito muro...ed io come una stupida continuo a batterci contro. La verità è che mi dispiace mandarti a quel paese proprio ora che hai tanti casini, ma sto facendo uno sforzo tremendo a non farlo. Probabilmente sei tornata nel momento sbagliato, non sei in grado di vivere questa amicizia perchè sei troppo annientata dal dolore per colpa di lui, ma io ho dei sentimenti che tu calpesti continuamente. Faccio di tutto per aiutarti ma sembra quasi che tu non te ne accorga ed io non so se riesco a starti vicino così. Credimi capisco il dolore che provi e non posso prendermela con te se al momento non sai darmi di più, ma se ci rifletto bene mi hai dato sempre e solo delusioni. Non sono il tipo che da aspettandosi qualcosa in cambio ma l'indifferenza no...non l'accetto...Non so che farò dico sempre che penserò un po' di più ai fatti miei ma poi sono sempre qui...quando hai bisogno...Sono proprio stronza !
Poi ci sei tu amore mio, con te in questo periodo è un po' così...dici che preferisco le amiche a te...non è vero...io ti amo...e lo sai... è che voglio anche divertirmi con qualcuno che non sei tu...oggi ho nuove amiche, sto bene con loro mi diverto e allora perchè rinunciare ? Non faccio nulla di male, io ti rispetto sempre ma dentro ho un gran bisogni di spazi miei, non li ho avuti mai, stiamo insieme da sempre...ho 25 anni e sto con te da quando ne avevo 15...tu che dici ? Potrò avere voglia di ridere e scherzare con qualcun'altro che non sei tu ? Non so in che categoria mettere questa dedica, è un pezzo della mia vita...e forse "vita" è la categoria giusta...Però se qulcuno vuole fare un commento, lo accetto volentieri...