E' una dedica un po' lunga ma ho bisogno di un consiglio, soprattutto per non far soffrire una persona che non lo merita: il mio ragazzo. Sono stanca di pensare di riflettere, di raccogliere le ipotesi e elaborarle nella mia mente, vorrei buttarmi a capofitto e seguire il mio cuore ma la ragione subentra sempre e mi fa stare qui sull'oblio fra due persone, il mio ragazzo, e il mio amico. Con lui sto ormai da poco più di due anni, l'altro lo conosco da quando ho iniziato le superiori, andiamo in classe insieme. Io non so perchè ma quando vedo il mio ragazzo non provo più le emozioni di prima, e quando mi abbraccia non mi regala nemmeno la metà dei brividi che provo quando igor mi sfiora. Lo amo ancora o mi sto facendo prendere dall'altro? Igor: io lo penso sempre, ma lui a me? Siamo molto amici parliamo sempre e di tutto, io gli dico sempre tutto e lui sempre tutto a me, forse lui non prova niente per me oltre all'amicizia visto che si apre così tanto con me, o forse si è abituato a vedermi come amica perchè tanto ero fidanzata? Illusione mia? Nonostante pensi sempre a lui, lo sogni ogni notte, la paura di perdere il mio ragazzo mi fa tremare, paura di rompere la routine? Però potrei buttarmi, andare da Igor e fargli capire tutto, buttarmi fra le sue braccia, ma rovinerei una splendida amicizia, e poi essendo nella stessa classe subentrerebbe il silenzio fra noi se le cose dovessero andare male, chissà se pure Igor la pensa così? No non potrei andare con un mio compagno di classe, e dopo? Io vorrei almeno un abbraccio da lui, prima mi abbracciava spesso ma adesso da quando sa che il mio ragazzo è geloso di lui lo fa di rado... a volte quando mi stringe con le sue braccia mi sento in paradiso e lui mi dice "speriamo che non ci veda il tuo ragazzo" così per scherzare, ed è allora che lascia la presa e io resto lì, senza calore. Non so che fare, ho il cervello fuso, ci ho ragionato così tanto che sono tornata al punto di partenza..
Sogno sempre i suoi occhi azzurri e mentre sto lì a pensarlo a volte chiama il mio ragazzo, e io mi sento infastidita, per questo mi faccio schifo, direbbe qualcuno che mi sono innamorata di Igor, io spero di no, perchè se no sono persa... però lo voglio! Ma anche se lo voglio al solo pensiero di tradire il mio ragazzo mi sento un verme, ricaccio tutto dentro, non lo farei nemmeno sotto effetto delle peggiori droghe o alcolici, forse è solo perchè ho sempre biasimato il tradimento e sarei un ipocrita a farlo io stessa? Non lo so, ormai il cervello si rifiuta di rispondere, e il cuore lo sento diviso, fra il mio ragazzo e igor. Ho perso la fiducia nell'amore che io dò, infatti mi chiedo se fra me e il mio raga sia stata da parte mia solo una cotta di due anni.. ci sono stati altri ragazzi carini, con dei bei caratteri, che in questo arco di tempo si erano interessati a me, e a cui io mi sarei potuta interessare, perchè quindi se era solo una cotta, allora non l'ho fatto? Ma al contrario se era(era o è?) amore, perchè ora sto così? Non capisco cosa devo fare, vi prego aiutatemi a ragionare anche col cuore.