Carissimi amici di dediche... qui è pise, o obladì, ma come mi ha definito il mio amore è la rondine a parlarvi..già, io come le rondini vado sempre via, ma torno anche prestissimo, e come le rondini dall'alto veglio su di voi, voi non potete sentirmi, non potete vedervi ma io ci sono. e il mio amore per voi non muterà mai..ma sopratutto per te! sono trascorsi quasi due anni dal nostro primo incontro, a parer mio deciso già dal nosrto fato!troppe furono le coincidenze che ci unrono e che ancora tutt'ora ci uniscono! l'anno scorso fu un anno molto particolare, i miei sentimenti contro tutto ciò che la realtà affermava, che tu affermavi tramite i tuoi gesti e la mia mente non riusciva a far occupare i miei pensieri da altro se non da te..venivo a trovarti, e il solo vederti per me era vita..vederti, vedere un tuo sorriso, o la smorfia del tuo viso..per me era vita e allo stesso tempo morte..perchè volevo essere tua, volevo vederti per primo appena giungevo lì, e salutarti per ultimo come sempre..invece questo non era più possibile..un anno difficile, in cui la solitudine incombeva perennemente su di me, nessuno sapeva aiutarmi ma anche perchè, forse ero io che non permettevo agli altri di aiutarmi...ero sempre energica, forte,determinata, ma in realtà dentro di me avevo tutto a pezzi, un vaso rotto con pezzi sparsi ovunque che volevo eliminare, volevo spazzare via, ma quei pezzi appuntiti non riuscivo a scacciarli da me, dai miei pensieri, dal mio cuore...e come mi avvicinavo mi penetravano in profondità, e mi ferivo, mi facevo sempre più male e lo facevo con le mie stesse mani.. forse nessuno sa quanto sono stata veramente male..non è per vittimismo..ma dietro un carattere simpatico, estroverso,sempre a 1000, c'è anche tanta sofferenza, ma gli altri si aspettano sempre di vedere quel viso energico e pieno di allegria, e così mi sono sempre fatta vedere da te. felice, euforica,energica, ma quante volte vedendoti avrei voluto versare milioni e milioni di lacrime..ma non potevo..tutti mi dicevano di lasciarti perdere, di cambiare aria, di non pensarti, ma nessuno capiva... ero sola con i miei pensieri contro tutti! io ero l'illusa, per fortuna c'era sempre la mia obladà a credere a ciò che dicevo, ma sarà perchè lei mi conosce troppo bene, anzi io sono in lei tanto quanto lei è in me.un unione perfetta di cuore e ragione..e sa perfettamente, come ha sempre saputo che non mi sarei mai adoperata tanto per qualcuno che non rientrava in quelli che non erano i nostri valori, i nostri concetti, le nostre idee. Abbiamo combatutto per una vita, insieme contro quelli che andavano contro i nostri valori..magari battaglie perse ma vittorie personali vinte! E poi grazie alla mia Semola ho ripreso a vivere..e ora dopo un anno, posso dire che per te, almeno così dicevano gli altri, nutrivo,una vera e propria ossessione, l'idea del primo ragazzo...invece no! ancora ora chiamandoti, il mio cuore batte a mille, e sapendo le tue difficoltà voglio aiutarti, ancora ora sento le stesse cose che anche tu hai sempre sentito. Forse sarò una scema, un'illusa che tutti mi hanno definito, ma so che ancora ora dopo due anni, noi esistiamo ancora e il bene che proviamo l'uno per l'altro è indistruttibile, e ho capito che non ci perderemo mai, perchè io non lo permetterò mai. Ho fatto tanti sbagli, forse di più io che tu.. però io ero convinta, anzi peggio ancora volevo convincermi che l'amore era stabilità, era avere una persona seria al mio fianco che mi amasse e che io l'amassi alla stessa misura. Come hai detto anche tu, le mie parole sono solo scuse, io non l'ho mai voluto veramente, anche se per lui ho provato qualcosa... non lo so se mi innamorerò mai così...so solo che questa è una storia infinita... e sono contenta che esistiamo ancora, anche se tutto sembra ssurdo.. quante cose abbiamo fatto insieme..belle e brutte.. per me sei tutto, tutto rinchiuso in un'unica prola, ovvero il tuo nome. sei il ragazzo che fino ad ora ho amato di più nella mia giovane vita da 18 enne, sei il sogno più grande che un misero cuore può contenere, sei il mio ragazzo, il mio amante, il desiderio irraggiungibile e una persona vera, che nonostante le sue insicurezze, con me è vero e sincero, sei il mio migliore amico, sei la persona che riesco ad odiare con estrema facilità e con tutta me stessa;odio di bene, ha detto la mia migliore amica; e quella che in un secondo riesce a fare tornare sul mio viso il sorriso, sei la persona che più di tutte riesce a farmi ridere e sentirmi fiera e completa! il nostro bellissimo trio... e il nostro primo tamonto(veramente alba..).. noi 4...voi 3..quelle tre persone fondamentali per me... noi due dietro, ad osservare quel nostro primo tramonto, da te nominato così..timidi, in silenzio, poche parole... perchè mi chido a volte c'è così tanta timidezza tra noi, dopo quello che c'è stato? .. come al telefono..non riuscivo ad aprir bocca..tu caduto in quello schifo, non riesco neanche ad immaginarti, tu..il mio amore.. io non ti abbandonerò mai... che scema che sono..proprio l'altro giorno, la mia obladà.. diceva cose bellissime su quello che sono io..a volte mi sento tanto scema...troppe coincidenze..Barbie fidanzata, Winnie in classe con me, Io e Tato sempre a messaggiare, gli europei e internet che da poco ho riavuto... Mi sento... sono proprio scema, ma scema d'amore.. verrai via con me! e sarai tu con me, sempre... TI AMO<!