Ciao bimbo...ti saluto ma so che non leggerai mai questa dedica e non so se per fortuna o purtroppo...oggi è 24 Aprile, e sto ancora tenendo il conto di quanti sono i giorni che mi hai lasciata...mmmh..2mesi e 16giorni...stanno volando eppure io sto male, forse ancora peggio dato che sei stato con altre, come lo stesso istante in cui ho letto quel maledetto messaggio...o come quello delle sere successive in cui mi hai detto che nn mi amavi più...mi è crollato il mondo addosso..eppure me n'ero già accorta da tempo che non era più come prima...prima quando tu mi amavi anche di più d quanto ti amassi io...prima come quando un anno fa mi amavi ancora nonostante ti avessi lasciato io..prima quando mi hai fatto la scritta...prima quando sei rimasto x mesi ad aspettarmi...ma non ho voluto dar retta a quella sensazione xchè ero convintissima che non poteva exere così... e adesso invece, tu non ci sei da mesi..e quanto ti amo adexo, ti odio anche...e mi fai arrabbiare xchè sei andato via...e stai anche con un'altra...sto impazzendo per questo e ancora di più xchè sono arrabbiata con te...per tutte le cose brutte che mi dici... e che mi fanno capire che io non conto più niente x te...che non mi vuoi nemmeno più bene o forse è il tuo orgoglio del ca**o che t fa essere così... non posso nemmeno smettere di amarti, non posso non pensarti e neanche dimenticarti...e la cosa più brutta che adesso è che un'altra ragazza ha le tue labbra..le tue mani...i tuoi abbracci...e anche solo le tue parole... ti odio perchè sei totalmente indifferente...non ti importa nemmeno di quello che siamo stati e di quello che abbiamo costruito con tanta fatica e tu sai a cosa mi riferisco...non ti importa nemmeno che tu mi hai detto che ero la cosa più bella che ti fosse capitata...non ti importa se entrambi l'abbiamo fatto insieme per la prima volta... non ti importa se sono ancora innamorata d te e tu non ci sei... mi manchi da morire...e ho paura dei mesi che verranno...perchè tu, come adexo, non ci sarai...e forse non ci sarai più..e io mi sento sempre più sola... come posso pensare che adesso non sei più mio... anche se sento ancora che lo sei...mi sei scivolato dalle mani...dopo 1 anno e mezzo che iniziata ttt la nostra storia...troppo bella e difficile..ma bellissima... e tu fai finta che non sia successo niente...come fai a essere così...come fai...e io sono stupida che ti amo ancora... anche dopo quello che mi hai detto ieri che mi ha ridotto ancora di più il cuore in briciole... tu che mi hai voluto così tanto...tu che sei il primo che ho amato e io la prima che hai amato tu... come ca**o è possibile che non ti ho più...più ci penso e meno ci voglio credere...ancora non l'ho concepito...non ci riesco...mi sembra ancora di vivere un incubo...e non riesco a svegliarmi... Piango ogni giorno sai...ti penso sempre..ogni secondo...sei dentro di me sempre...e sei dappertutto...perchè ovunque mi giro, a casa, anche fuori...c'è qualcosa di me e te...e io non posso e non voglio dimenticare niente... quanto ti amo non ne hai idea...come faccio senza di te... piccolo mio mi manchi tantissimo...e credo che sarei pronta a perdonarti ogni cosa se tu tornassi da me...ma anche se so che questo non accadrà...io continuerò ad amarti... perchè nonostante tutto, tu sei la cosa più bella..la più dolorosa..la più dolce..la più tutto quello che ci sia...e aldilà dell'amore che provo per te, io a te ci tengo da morire...ci conosciamo da anni, e io ti amo amo troppo e ti voglio troppo bene... e anche se adesso mi dici quello che mi dici e ti dimostri uno st**nzo insensibile, io so che tu sei un'altra persona...quella dolcissima e timida di Settembre di due anni fa che mi aveva fatto ascoltare quella che sarebbe diventata la nostra canzone...quel bambino che mi diceva che ero bellissima e che voleva tanto stare con me perchè già mi amava..quel bambino che mi aveva portato le rose x Natale...dove sei amore mio... mi manchi e sto troppo male senza di te... non puà finire così...dimmi almeno che mi vuoi bene...almeno questo... e che a quello che siamo stati ci tieni ancora... sentirti così mi sta uccidendo...e io non so più cosa fare...anche se una cosa ci sarebbe, ma non credo che funzionerebbe... però voglio riaverti...anche solo per parlare come due normali amici...devo riaverti...per me sei troppo importante...e non voglio lasciarti andare così...