Ciao a tutti... credo di volere scrivere la mia storia... non tanto perchè cambierà qualcosa ma perchè alle persone vicine a me non riesco ad esprimermi e perchè sono solo l'amica con cui ci si confida... che ascolta... non parla di se... perchè ogni volta che ci prova la interrompono e non gliene frega... credono che se sia io a passare vari problemi con il mio finto sorriso ogni cosa mi passa e non abbia più problemi perche conoscono una ragazza che vive facendo la stronza su chi è sfigato e se a lei capita qualcosa è ormai esperte su come liberarsene senza soffrire... ma io soffro nel profondo e nell'ultimo periodo non dormo per tutta la realtà che mi soccombe...
un anno e mezzo fa ho sofferto di disturbi dell'alimentazione e sono finita da psicologi e nutrizionisti... ho dovuto dire addio al mio sogno di essere magra... senza pancetta che mi facesse sentire uno schifo e così sono andata in depressione passando le notti nn dormendo ma piangendo... di come la mia vita fosse crollata in una settimana... per di più in quel periodo sono stata in una compagnia dove nello stesso momento che ho dovuto lasciare la magrezza mi hanno buttata fuori e fatta passare come una tr**a per tutto il paese... in quel periodo ne hanno risentito pure i miei voti che con notti insonne e lo studio passivo ero peggiorata... poi dopo tre mesi pieni di sofferenza i miei accettano che mi prenda un cagnolino... un chihuahua di nome Smigol... il mio vero amico, la cosa più importante per me... grazie a lui ero riuscita a mettere in secondo piano l'odio del mio corpo e del posto in cui viveno... c'era lui che manteneva il sorriso sul mio viso...
però forse non sono nata per essere felice... e infatti poco più di un mese fa il mio cagnolino è finito sotto un'auto e di tutto colpo la poca felicità che ero riuscita a costruire con Smigol è crollata... ora rischio di essere rimandata a scuola e non vivo la vita...
me ne sto passiva nel corpo che odio... che provo ad accettare ma nn è mai come vorrei... con amici che mi cercano per essere ascoltati non per ascoltarmi... così per avere pure io una "vita" mi aggrappo ai film.. così da poter provare qualche emozione in un ora e mezza di film... come se quella vita che la ragazza vive nel film fosse mia... oppure come nel libro che ho terminato oggi
- Twilight - dove ora sto più male di prima perchè l'ho terminato e perchè facilmente non vivrò mai l'amore sincero o una vita come ogni adolescente... perchè sembro destinata all'infelicità... a vedere attraverso uno specchio la vita di ogni persona vicina a me... non la mia... perchè io non sto vivendo... a volte credo pure che la morte sia molto meglio che una vita sprecata... ma l'unica cosa che nn mi lascia compiere quel passo è la speranza di avere pure io un vita prima o poi... quella stupida speranza che è solo un'inganno per non far star male la gente subito... come per rimandare il dolore... quando davvero sei sicuro che è tutto finito...
ecco questa è la mia patetica vita dell'ultimo anno e mezzo... anche se prima nn è che fosse tanto migliore...