I giorni continuano a svuotarsi...le speranze spesso in me tendono a spegnersi, quando sorge il sole tutto quello che vorrei viene fuori con una luce immensamente forte... ma poi vivendo il giorno stesso pian piano le stesse speranze le quali avrei voluto con tutta me stessa far diventare realtà sole abbassano le ali e si stendono per terra...
Penso con certezza che la mia vita sia stata un fallimento completo da quando ho cominciato a farmi trasportare da pensieri altrui...
Mi manca la mia vita spensierata dove ogni pensiero dove ogni giorno lo vivevo come fosse l'ultimo di questa vita... adesso invece sento progetti per la mia vita i quali io sono interiormente estranea ma non so il perchè non so...non riesco a capire il perchè del mio annuire a ogni affermazione che mi viene fatta... anche se provo a combatterlo dentro di me questo muro a superarlo ma e come se ci fosse un limite per me e come se qualcosa non permettesse questo...
Sento come un vuoto dentro di me come se mi mancasse qualcosa... un qualcosa che potrebbe rispondere a le mille domande che ad ogni attimo del giorno mi tartassano il cervello cercando una risposta che attualmente non esiste...
Io credo che piangersi adosso non serva a nulla...me lo ripeto in ogni pensiero che si affacci alla mia mente da quando sorge il sole a quando tramonta e spunta la notte...
Io ho paura... di quello che mi circonda di quello che potrebbe accadere se cambiassi la mia vita...ho paura di affrontare quello che nel mio mondo attuale vive con me...ho paura di perdere ancora una volta e ancora una volta per colpa mia... perchè nella vita si fanno delle scelte e a volte queste vengono fatte da rezioni che provengono da azioni che ne seguono...
Azioni irresponsabili, azioni immature, prive di ogni considerazione, prive di ogni atto sensato... non sapendo che quelle scelte avrebbero segnato molto probabilemnte la tua stessa vita...
perchè in quel momento quando le vivi ti senti in paradiso...ti senti come se hai trovato tutto come se nella tua vita non ti manchi nulla...
Mai essere sicuri di aver trovato tutto nella vita, perchè quando meno te l'aspetti tutto quello che hai trovato comincia pian piano a disperdersi per strada e tu giorno dopo giorno vedi sempre meno, sempre meno... sempre meno...
Arriva un momento nella vita dove cerchi qualcosa di preciso dove cerchi la sicurezza ma nello stesso tempo la spensieratezza di una vita libera indipendente da ogni tipo di limite e ti lanceresti a capo fitto in questo tipo di vita ma subentra la paura di affrontare la realtà...
perchè infondo quello che desideri fin che resti desiderio è come una bella favola raccontata dalla tua testa e la tua favola perfetta che come tutti sanno non sempre si avverano anche se non tutto è impossibile...
Voglio solo dire che non importa quello che hai nella vita...non importa quello che ti viene donato...perchè la cosa più importante è saperne farne uso perchè avere e non sapere usare una qualsiasi cosa anche un banale giocattolo...
che senso ha averlo se non sai farne uso se non riesci a ricavare la nota positiva e poterci giocare e divertirti... be... nella vita secondo me è molto meglio avere poco ma saperlo sfruttare nei minimi dettagli e non avere il massimo e non avere la minima idea di come far girare questa palla...
a volte potresti trovarti in situazioni dove ti senti dannatamente sola e vuota in te stessa... che dai per scontato il fatto che il tempo passi e non potrai più rivivere i momenti che adesso stai sprecando per una paura per timore che sono solo mezzi di contrasto per l'uomo è una cosa normalissima ma c'è chi sa affrontare e chi fa più fatica e io sono una di quelle imbecilli che si tira spesso indietro per paura di soffrire stare male e far male soprattutto ad altra gente...
La vita per me ha un solo senso e tutto sta nello sfruttare tutte le emozioni negative e positive che si possano fare e il coraggio di affrontarle fa da contorno a tutto quello che di più bello esiste in questo mondo.
Per questo spero che un giorno sarò quello che vorrò essere...