Sono tornata poco fà, mi sento così triste, non ho voglia di far nulla, mi sento delusa. Delusa per colpa tua. Con te ho condiviso un anno e dieci mesi, per te ho dato tutto, ho fatto follie, una dietro l'altra. Per te stavo morendo sotto i tuoi occhi. Ma tu ancora una volta mi hai ferita. Abbiamo litigato, tu vuoi stare con me e allo stesso tempo fare una vita da single. No! Io non posso accettare questo, non è giusto! Io faccio dei sacrifici, ho salvato questa storia moltissime volte, e lo dirò sempre, perchè ne sono fiera. Ma questa volta mi chiedi l'impossibile. Io sono giovane, non merito di star male. Se vuoi fare la vita da single falla non ti nego nulla, ma lasciami perdere però. Avevo bisogno di te ieri sera, della tua presenza, delle tue carezze, delle tue parole. Ecco sta rigando sul mio viso una lacrima, quella lacrima che si è intrattenuta per molto. Nel momento che più avevo bisogno di te, sei sparito, hai preferito pensare ai tuoi impegni. Oggi come nulla fosse ti presenti all'uscita della scuola, pensando di risolvere tutto con un bacio, o una parola. Ti chiedo di chiarire, ma tu ti rifiuti, e io sono andata via. Ma ti rendi conto di come scappi dai problemi? I problemi vanno affrontati, perchè così non potremo stare insieme, e tanto meno andare d'accordo. Stasera ti vedo in compagnia di alcuni amici, e c'erano anche delle ragazze, ti ho visto parlare e scherzare con loro, senza aver rispetto che io ero a un passo da te. Così non c'è la facevo più, la rabbia mi aveva riempito il cuore, e davanti a tutti gridando ti ho detto "tu stai con le ragazze ma ricorda che io ho rispetto in me stessa e non ci sono maschi, grazie per aver rovinato un anno e dieci mesi". Tu mi hai resa ridicola davanti a tutti, non ti sei degnato di dirmi calmati andiamo a un angolo e parliamo no. Non hai fatto e detto nulla. Ero molto agitata, stavo già male fisicamente, ma tu te ne sei fregato, hai continuato a stare con quella compagnia, a ridere e scherzare, e ti avranno anche fatto il lavaggio del cervello. Ammetto di aver fatto una bruttissima figura in presenza di tanta gente, ma presa dalla rabbia in quel momento non davo importanza a chi c'era intorno, volevo solo farti star male, come lo ero e lo sono io. Ma chi ci ha rimesso sono io. Come mi sento delusa da te.. Hai preferito ancora una volta gli amici e la vita da single a me. A me che dicevi tante belle cose, che i tuoi occhi diventavano lucidi al solo pensiero che io potessi allontanarmi da te, o che tu potessi scadermi. Beh mi dispiace immensamente di ammetterlo, ma io non ti amo più come prima. Ho i brividi nel dirlo. Se penso a come ti ho amato, e a quello che ho fatto per te, scoppierei a piangere. Perchè non mi merito tutto ciò da te. No! Io non ti ho mai fatto nulla di male. Perchè primo non ne sarei capace, secondo io alle persone a cui tengo voglio solo vederle felici, ho pensato sempre prima alla tua felicità, e mettevo me stessa alla fine. Ora non farò più così.. Non riuscirò più ad amare in quella maniera magnifica, forte. Sono sempre stata orgogliosa del mio modo di amare, perchè sapevo farlo in una maniera stupenda. Ma ora non più.. Non mi sento di dirti addio, però il mio cuore mi dice di non cercarti, perchè non ho sbagliato.. Non leggerai mai queste righe. Ma non importa. Se tu le leggessi comunque non cambierebbe niente. Voglio essere felice perchè io ne ho diritto!