Mi manchi.. Mi manchi tremendamente.. Ho paura.. Ho tanta paura di dover passare il resto della mia vita lontana da te. Non riesco a non pensare a quei giorni in cui stavamo insieme. Sto così male.. Sn passati già 7 mesi da quando ci siamo lasciati, eppure a me sembra ieri. Come farò a non amarti più? Non ci riesco, sto soffrendo maledettamente.. Ogni volta che ti incontro, che ti parlo, che ti guardo, che mi abbracci..io muoio.. eppure mi fa star bene.. é una sensazione che non so spiegare.. E quando non ti vedo impazzisco.. Ho bisogno anche solo del tuo sguardo per non impazzire totalmente.. Io ho bisogno di te, ho bisogno di saper anche solo che ci sei.. Però ormai sei così lontano.. non ci si vede quasi mai.. E pensare che l'altro giorno ci ho riprovato con te.. la vecchia ME nn lo avrebbe mai fatto.. Ma cn te è tutto diverso.. Però come se già non soffrissi abbastanza, mi sn sentita di nuovo il cuore a pezzi quando mi hai detto di lasciar stare le cose come sono.. Lo stesso giorno che mi ha dato la felicità di essere la tua ragazza, 8 mesi dopo mi ha dato la sofferenza di un tuo no.. La nostra storia è durata 1 mese e 2 giorni.. Chiunque me lo kiede, poi mi risponde con quel solito "ah..vabè poco.." Ma tutte qste persone nn sanno che quel mese con te è stato una vita, quel mese mi ha cambiata del tutto.. Ma loro non lo sanno questo.. Le persone parlano, giudicano, danno le loro impressioni.. Ma nn sanno nulla, non sanno cos eravamo noi, non sanno quello che c era tra noi.. ma solo quello che loro vedevano da fuori.. Amore mio io non so proprio come andare avanti così.. Sento gli altri che mi dicono "lascialo perdere" "non ti merita".. Ma che ne sanno loro che tu nn mi meriti?? Forse sn io che non merito te... E del resto si sa che io non mi sn mai sentita alla tua altezza.. Ti ho sempre visto come se tu fossi TROPPO e io TROPPO POCO per te.. Anche se tu nn facevi altro che dirmi come facessi io stare cn uno cm te.. Mentre ero io che mi ponevo la domanda al contrario.. Sai io a volte penso che tu non puoi tornare cn me, x il semplice motivo che tu meriti molto di più.. Io vorrei augurarti il meglio del meglio.. Vorrei che passasi una vita piena di felicità.. Anche se contemporaneamente vorrei che questa vita tu la passassi con me.. Ma ho paura che nn riuscirei a darti tutta la felicità che meriti.. Anche se io per te darei tutto, darei anche la vita.. Io ti darei tutto ciò che ho.. Ma forse nn è abbastanza.. E pensare che a me x essere completamente felice basterebbe essere di nuovo la tua ragazza, la tua vita.. ma temo che non lo sarò mai più.. =( Da quando non stiamo più insieme nella mia vita c'è solo tristezza.. Eri tutto ciò che mi rendeva felice, in un periodo mio difficile.. che purtroppo nn è cambiato.. anzi è solo peggiorato tantissimo da quando sei andato via.. Eppure vivo ancora di te.. e vivo anche della speranza del tuo ritorno.. Se sapessi che servirebbe, ti aspetterei tutta la vita.. Ma non credo che ormai tornerai.. Adesso vorrei solo poter sparire.. Vorrei morire per non soffrire più, per potere essere solo uno spirito che ti stia accanto in ogni istante della tua vita, delle tue giornate.. Così potrei essere sempre vicino a te, potrei proteggerti da qualsiasi male.. Potrei vederti in ogni tuo gesto quotidiano.. Per chi leggerà qste parole sembrerò patetica, ridicola, assurda.. Ma io scrivo quelle che ho dentro.. tutto quello che vorrei dirti.. Ma purtroppo tutto qsto non te lo potrò mai dire.. E tu non leggerai mai qste parole... Ma vorrei tanto che tu le sapessi.. Vorrei che tu capissi quanto ho bisogno di te, dei tuoi abbracci, dei tuoi baci, delle tue parole dolci, di sentire la tua voce, delle tue coccole, dei tuoi sorrisi, dei tuoi sguardi.. insomma di te.. Perchè tutta la mia vita sei tu.. In ogni istante tu sei sempre nei miei pensieri.. nel mio cuore.. Vorrei che tu sapessi che io non ti scorderò mai, che x me sei stato (e sei) importante.. l'unica persona DAVVERO importante... Ti Adoro Cucciolo.. Si..ancora..