Questa tempesta va avanti da troppo tempo ormai...continua a piovere su di noi a raffica senza fermarsi nemmeno un istante...
Stasera ancora una volta ti ho detto che voglio separarmi da te...perchè il tuo stile di vita e quello che ti circonda non possono fare parte della mia vita...
Se fin ora siamo restati insieme e solo perchè non riuscivo a smettere di pensare a come sarebbe stata la mia vita senza di te...avevo paura lo ammetto della tua assenza nella mia vita perchè dopo 5 lunghi anni che ho vissuto giorno dopo giorno con te...ho condiviso tutte le mie prime esperieze al tuo finco...
Ho cercato in tutti i modi di accettare quella vita solo perchè non volevo perderti solo perchè per me stare al tuo fianco voleva dire vivere...era tutto...ero tranquilla solo se c'eri tu con me...mi sentivo protetta da te...io ero piccolina di ho dato la mia vita e tutto ciò che ne faceva parte, sbagliando purtroppo perchè quando si cresce e si va avanti nella vita si aprono gli occhi e ci si ritrova nella realtà e sei costretta a farne i conti...
Ho perso tutto per te e io ero diventata come te perchè non accettavo il fatto che io potessi perdere pian piano pezzi della mia vita e io senza dir nulla...ma non capivo che tutto questo mio accettare ciò che in realtà non faceva parte di me, un giorno avrebbe distrutto tutto...
Quello che mi fa più rabbia oggi sai cos'è???
Che quando cercavo di farti capire le cose che magari essendo piccola non potevo fare come dicevi tu e mi sentivo dire che dovevo scegliere... ingiustamente ma dovevo scegliere perchè tu mi mettevi davanti a tutte le cose che facevo e mi avevo alterativa solo di rinunciarci se volevo continuare a stare con te...
Io ti amavo troppo avrei dato la vita x te sono andata contro a tutti e tutto per stare con te...
Prendevo urla da tutte le parti in casa e tu mi dicevi di non ascoltare che se ti amavo e ti ritenevo veramente importante avrei solo dovuto fare quello che dicevi tu...
tu nn sai quello che io provavo nelle parole di mia madre e di mio padre quando mi dicevano che non servivo a niente che non sapevo fare nulla che non ero buona a niente in pratica una fallita dalle proporzioni smisurate...
ma non ho mai detto niente...ho sempre fatto la faccia tosta di rispondere a loro e di dirgli con fermezza che in fondo era quello che volevo che la vita era la mia e che dovevo gestirmela da sola...
Io con la paura di perderti ho rinunciato a tutto senza pensarci nemmeno un attimo...piangevo nella mia stanza ma MAI ti rinfacciavo tutte quelle notti...
Dopo 5 anni un giorno qualsiasi non c'è l'ho fatta più e per la prima volta ti misi io davanti ad una scelta... ero stanca di quella vita ero stanca di non poter dare autorità alla mia testa...e quel giorno per quella scelta mi lasciasti... ma io questa volta non ti richiamai per tutto il giorno e il giorno dopo ancora... e quello che oggi mi fa più rabbia di tutto e che solo con la freddezza e le cattive hai saputo abbassare il capo e tornare dietro la mia porta chiedendomi scusa e dicendomi di amarmi e che saresti cambiato...
per 5 anni ho desiderato che tu facessi questo cambiamento per tutti questi anni ho pregato che succedesse questo...
e poi ??? soli 2 giorni ti sono bastati per cambiare totalmente e dirmi che non potevi stare senza di me... e i miei 5 anni di vita chi me li ridà indientro????
CHI???
Bhe dopo tutto questo e tanti altri motivi riguardo tutta la tua vita che ti circonda non mi appartiene non la sento mia e forse non mi è mai appartenuta ho solo fatto in modo che mi appartenesse fin oggi...
Oggi sono io che ti respingo e sei tu che ogni volta vieni dietro la mia porta a chiedermi se voglio restare con te...sei tu che ti tieni dentro di te quando ti dico che a me non importa di quello che vuoi o non vuoi perchè voglio fare la mia vita e basta...
COME TI SENTI????
forse solo ora stai riuscendo a capire quello che ho provato in questi 5 anni ogni volta che mi chiedevi di rinunciare a qualcosa ogni volta che mi imponevi di non fare una cosa anche troppo stupida solo per il piacere di comandare...
Bè sai una cosa...la vita è proprio strana... perchè oggi per quanto tu sia potuto cambiare quello che mi hai lasciato della mia vita non ha frutti e solo ASFALTO granellato e vuoto...
Devo provare a vivere con le mie gambe da sola anche se ti amo anche se non ho mai smesso di farlo ma il male che porto dentro di me i rimpianti che porto con me ogni giorno nella mia testa...credimi li sto pagando a caro prezzo li sto pagando molto salatamente...
Non pretendo niente... solo che adesso mi lasci in pace anche se so che sei cambiato ma forse per me se sono arrivata a questo punto di pensare così è troppo tardi...
Anche se so che mi mancherai da pazzi anche se dentro di me morirò quando vedrò i giorni passare e tu non ci sarai...dividermi da te è troppo difficile per me...ma io senza di te non sono niente oggi solo un fallimento continuo...
Stasera mi hai detto che dopo tutte le volte che io ti ho respinto questa è l'ultima e da domani non ti farai più vedere...io sto male per questo...sto male al solo pensiero di perderti perchè ho paura di dividermi dal passato e sei tu il mio passato...ma devo provare ad andare avanti senza di te... e se un giorno vorrò tornare e tu non ci sarai più allora avrò fatto forse lo sbaglio più grade della mia vita...
Nel tuo ultimo messaggio c'è scritto "io ti amo da morire" e su quel ti amo tu ricordati che io ci avevo scommesso tutta la mia vita...
Mi mancherai da morire ma non credo che tornerò più indietro sarebbe un farmi ancora più male...spero passi subito e in meglio soprattutto e credimi spero che la tua vita sarà bella sempre come la vuoi tu ti auguro tutta la felicità del mondo e tutte le fortune del mondo e spero che quando tornerai ad amare un'altra...penserai a me come un bel ricordo e non con rancore perchè tu sarai sempre per me un pezzo importantissimo della mia vita che mai e dico mai uscirà dal mio cuore...