Ciao.
Non so nemmeno da dove iniziare questa sorta di dedica... Non c'è più niente da dire, non c'è mai stato niente da dire. Cosa ti aspettavi? Che ti venerassi? Ma dove sei stata negli ultimi tre anni?? Dov'eri quando stavo male e avevo bisogno di sentire che qualcuno mi era vicino? Che in questa famiglia qualcuno mi voleva bene??
Una volta mi hai vista con gli occhi arrossati in bagno mentre mettevo a posto i capelli... mi hai detto: "Ööööh, ma hai pianto! Dai, tanto tu tra un paio d'anni te ne vai!"
Un paio d'anni... non hai idea di quanto siano lunghi quando si soffre. Avevo bisogno di parlare, ma tu non c'eri mai. O meglio, eri li, davanti a me, ma non eri disposta ad ascoltare. In tre anni non mi hai chiesto UNA volta "Come vivi questa situazione?". Una volta tu piangevi, e io ti ho abbracciato. Quando io piangevo, tu mi hai detto: "Tra due anni te ne vai tanto!".
Ti sei mai chiesta perché ho tanti impegni che mi tengono lontana da casa? Perché mi piace cosi tanto il teatro? Il teatro è finzione, è una fuga da questo schifo di realtà.
La mia stanza DEVE rimanere incasinata xké rispecchia il casino che provo dentro. Non mi sento a mio agio se è ordinata e sterilizzata xké mi fa sentire fuori posto! È la mia stanza!!! È il mio rifugio, il luogo in cui ho pianto tante volte, da sola, soffocando i singhiozzi tra i cuscini per non essere sentita!
Mark era la cosa più bella che mi fosse mai capitata! Era la mia fuga, la mia luce in questa casa... Anche su di lui avevi da criticare: non ti andava bene ke nn ti salutasse prima di andare via... Una piccolezza, ma ogni volta erano storie. Non ne potevo più. Alla fine io stavo cosi male x la situazione in casa ke nn riuscivo ad aprirmi neanche più con lui. L'ho lasciato.
Domenica sono uscita in barca con lui. Il giorno più bello da 5 mesi a questa parte. Nessun problema, nessuna critica. Sono tornata a casa con un sorriso enorme, che non riuscivo a trattenere. Me l'hai smontato nel giro di 5 secondi con una battutina. Parli e prendi in giro senza sapere!
Io voglio solo andarmene da qui. Voglio andarmene xké qui mi sento sola. Uh, il paradosso...sola. Ogni volta che usciamo tu dici: "Ma poro Rico, fategli compagnia... non voglio lasciarlo solo tutto il giorno!". Un giorno non è niente rispetto ai mesi, forse agli anni che ho trascorso io in solitudine dalla mia stessa famiglia!
Lo sai, penso che tornerò con Mark prima o poi. Ma non farò l'errore di ascoltare ancora i tuoi commenti. Fingerò di non sentire, e tu ti arrabbierai, dirai che ti rispondo male, che sono nervosa... Non me ne frega più niente.
Io voglio solo tornare ad essere felice come quando stavo con lui.