Mi chiedo spesso ultimamente cosa voglio davvero...e non riesco a trovare le risposte...o forse ho paura di trovarle.
Non va, così non va proprio.
Lei non può impedirmi di vivere, non può farmi fare tutto ciò che vuole lei, non può decidere le amicizie che posso e non posso avere...e non può non rendermi felice. Deve rendermi felice. Deve. Ho passato di tutto per lei, di tutto. Mi sono quasi ammalata, le ho perdonato di tutto, non le ho mai impedito nulla, neanche la sua amicizia con quella che è stata la mia rivale, il mio peggior incubo. E tutto per le sue promesse, "non ti farò mancare niente", "d'ora in poi saremo solo felici insieme"...promesse, parole.
Però ora sto iniziando veramente a chiedermi se vale la pena lottare ancora. Per cosa? Per litigare continuamente per ogni ca**ata? Per non poter rivolgere la parola al mio vicino di casa o a qualsiasi altro individuo di sesso maschile? Per dover rinunciare a ciò che vorrei fare per accontentare lei? Per stare male ogni volta che si comporta da bambina egoista?
Non mi va più...eppure non riesco a dire basta, non riesco...continuo a sperare che le cose si metteranno appposto...ho paura che se me ne andassi mi pentirei...
Mi chiedo se potrei aspirare a qualcosa di più, mi chiedo se sia giusto accettare ancora di non essere davvero felice, mi chiedo se là fuori esiste qualcuno che potrebbe darmi di più, che potrebbe conoscermi come mi conosce lei e volermi così come sono, mi chiedo cosa sia giusto fare.
Io la amo...e anche lei a modo suo mi ama...a modo suo però...sembrava tanto maturata, invece è la bambina di sempre, egoista viziata e ancora immatura.
E io invece mi sento crescere, vivo da sola, sono felice di me stessa e di ciò che sono...e non riesco a capire perchè invece in questo ambito non riesco a essere un po' meno "stupida", avrei dovuto dirle di no quando è tornata, quella era la scelta giusta da fare. Ormai stavo trovando un equilibrio senza di lei e sarei andata avanti da sola. Chissà come sarebbe ora la mia vita.
Io davvero non so più che fare...cambio idea ogni dieci secondi e continuo a dar tempo al tempo...chiedendomi se davvero a volte metterci tutto l'amore non basta...