E oggi è il mio compleanno... dovrei essere al settimo cielo... ma in realtà non lo sono. Oggi è stata una bella giornata, con la mia amica che mi è venuta a prendere portandomi la colazione e poi la sorpresona all'uscita di scuola del mio Amore...sono stata bene, mi sono emozionata, ho stretto forte a me il mio ragazzo e mi sono sentita protetta.
Tutti mi hanno fatto gli auguri...tutti tranne lei... E sinceramente non me ne frega niente degli auguri degli altri, non me ne frega niente di festeggiare se non c'è lei accanto a me quando spengo le candeline ed esprimo il desiderio. Oggi l'unico desiderio che ho espresso è che lei fosse lì, ho chiesto una cosa impossibile...ho chiesto a Dio o ad un ipotetico destino di ricevere i suoi auguri... di sentire che era cambiato qualcosa dall'anno scorso...e invece niente...sono le 20.53 e di lei neanche l'ombra. Questa cosa mi fa male, e mi inca**o perchè non dovrebbe ferirmi in questo modo...m**da non sono cambiata. Mi manca, e non posso credere che a lei non gliene freghi niente di me, non ci voglio credere.
A volte chiudo gli occhi, e mi perdo nei ricordi del passato, nel suo ricordo...un ricordo dolcissimo, tenero, ma che ogni volta mi ferisce. Rivedo lei, con la sua vivacità e la sua dolcezza che tanto amavo... eravamo due persone totalmente diverse...eppure ci volevamo così bene... ci completavamo. Io, vivace e socievole l'aiutavo ad aprirsi di più...lei, piccola bimba riservata e timida, mi aiutava a scovare in me quella parte dolce che per anni ho tenuto nascosta e che, da quando lei non mi vuole più bene, ho richiuso nel mio cuore.
Vorrei solo riaverla con me, ma è troppo da chiedere...è un sogno che mai si realizzerà...purtroppo...
E oltre ai suoi auguri sono mancati anche i suoi, quelli del mio passato...del mio vecchio amore mai finito... Si è certamente dimenticato che oggi è nata la persona che lui amava da morire...eppure ieri ci siamo sentiti...ultimamente succede spesso...ci inviamo tanti messaggi...e lui sostiene ancora di essere cambiato...ma il comportamento che ha avuto ieri conferma le mie convinzioni: non è cambiato affatto. E che male fa rendersene conto, guardarmi indietro e vedere lui e le sue parole false...che male al cuore quando penso a quanto è stato importante...quando penso che per lui non conto più nulla...eppure pensavo di essere importante...almeno un po'...siamo stati insieme un anno...come può avermi cancellato in questo modo?? Come diavolo ha fatto?? Io non ci riesco a cancellarlo...non riesco a levarmelo dalla testa...è stato troppo importante e non sono capace di seppelire il suo ricordo...di reprimere il bene che gli ho voluto...ma evidentemente il suo sentimento non era forte come il mio e quindi è stato facile reprimerlo...
Ieri, mentre messaggiavamo, gli ho detto che sono fidanzata, che sono felice, che il mio Amore è diverso...e lui è scomparso...poi la sera l'ho risentito su msn e mi ha salutato facendo finta di niente..come se non gli avessi detto nulla...e questo comportamento ce l'ha avuto per un anno intero...
Ogni volta che litigavamo o che succedeva qualcosa, ci arrabbiavamo e dopo, invece di sentirci e chiarire, lui mi chiamava e scherzava come al solito, facendo finta di nulla...Ricordo che mi feriva da morire questo suo comportamento, e, mio malgrado, mi ferisce ancora.
Non mi è indifferente, non lo sarà mai... e io non sarò mai capace di cancellarlo... Me ne rendo conto, abbasso la testa e l'accetto...e non soffro più se scende una lacrima quando lo penso...l'ho amato con tutta me stessa...e una parte del mio cuore, anche se piccola, lo ricorderà sempre... Lo ricorderò come la persona che riusciva a rendermi felicissima e poi, un minuto dopo, a farmi sentire tra le fiamme dell'inferno...