Ciao.. Beh ogni tanto sento il bisogno di scrivere per esprimere un pò quello che ho dentro. Anche se non basterebbero mille pagine per poterlo descrivere. Sono passati 8 mesi da quando ci siamo lasciati, eppure sto ancora qui a scrivere di te. Non ho mai smesso di pensarti. Non nego che ogni tanto mi è capitato di pensare a cercare un'altra storia. Il motivo però è ovvio:lo farei solo per cercare di andare avanti. Di cominciare a dare un senso alla mia vita, perchè da quando sei andato via un senso non lo ha più. Eri tu, solo tu la mia ragione di vita. Ma sai, ho capito che nella vita non puoi vivere solo per una persona, perchè se poi questase ne va ti ritrovi a non trovare più alcun valore per amare questa vita. Io ho fatto quest'errore, e infatti quando la nostra storia è finita mi sono sentita vuota, e mi sono resa conto che tutto intorno a me non aveva alcun valore. Nulla aveva un senso per me. Mi sentivo a terra, sola, vuota. Improvvisamente mi sono trovata dentro un tunnel buio che non finiva mai. Tutto ciò che mi teneva compagnia era la speranza, e l'immaginare scene in cui tu ritornavi da me. Ovviamente è una realtà alternativa che mi creo sempre, solo per poterti immaginare ancora mio. Vorrei tanto che tornassi con me cucciolo. So che non dovrei più chiamarti così, ma è iù forte di me, perchè tu per me sei ancora il mio cucciolo, il mio bel bimbo, il mio amorino..Ricordi tutti i modi in cui ti chiamavo? Io ricordo ancora come mi chiamavi tu:cucciola, vita, nica.. Sai, mi mancano tutti i modi in cui mi chiamavi. Mi manca sentire la tua voce al telefono, leggere sul cellulare:"un messaggio da:cucciolo", mi mancano tutte quelle parole dolci che mi dicevi...dove sono finite? Dov'è finito tutto quello che provavi per me? Ci sono ancora frasi tue che mi passano continuamente per la testa, frasi che mi facevano sentire qualcuno. Invece adesso mi sento nessuno, una persona come tante di cui ci si accorge a mala pena. Tu mi davi quell'importanza che adesso non ho. Ricordi quando mi hai detto un giorno:"Dai ci sono io a volerti bene!"? Beh..adesso non ci sei più.. E io mi sento una persona di troppo in questo mondo che nemmeno si accorge di quanto soffro. Non riesco a immaginare come sarà il mio futuro senza di te. Chissà se un giorno ci sara qualcuno che riuscirà a farmi provare quel sentimento che adesso non riesco a provare per nessuno se non per te. Chissà se sarò di nuovo felice come lo ero con te. Però mi fa male pensare che non ci sarai tu nel mio futuro. E pensare che qualche tempo fa nel mio domani non vedevo altro che te. E ora invece lo immagino buio, forse ancora a sperare nel tuo ritorno. Non vorrei fosse così. Ma ho paura che tu non ci sarai. Sai l'altro giorno, quando hai avuto l'incidente, stranamente ero "tranquilla", sapevo dentro me che non ti sarebbe andata nel peggiore dei modi. Qualcosa dentro mi diceva che ti era andata bene. Però Dio mio, e se non ti fosse andata bene? Non posso pensare a una vita, a un mondo in cui tu non ci saresti più stato. Quanto ho pianto pensandoci. E se non ti saresti più svegliato da quel precoma? Mio Dio, non ce l avrei fatta a vivere mentra tu non c'eri più. In quel momento, più che mai, ho capito quanto sei importante per me. Chissà quante volte ti ritornano in mente quelle immagini, quanta paura avrai avuto. Avrei voluto essere accanto a te, farti sorridere, tenerti su di morale per non farti passare in mente tutti quei brutti pensieri. E invece l'unico modo che avevo per farti sentire che ti ero vicina, era mandarti un messaggio ogni tanto. Adesso ti vedo più tranquillo, ti vedo sorridere e questo mi fa stare tranquilla. Però sto male, vorrei averti accanto a me di nuovo, come una volta. Ho voglia delle tue coccole tesoro. Vorrei poter ricevere di nuovo il tuo buon giorno la mattina e la tua buona notte la sera. Vorrei sentirti dire ancora che mi adori, che occupo un posto nel tuo cuore. Vorrei sapere che mi pensi ogni tanto. Chissà se certe volte ti manco. Se ti mancano i miei baci, tutte le parole dolci che ti dicevo. Vorrei sentirmi di nuovo importante per te. Mi manchi tanto. Mi manca ogni singolo momento di quei giorni passati insieme, quando tutto era bello, quando tutto aveva un senso. Vorrei che i tuoi occhi quando mi guardano brillassero come facevano in quei giorni ogni volta che incontravano i miei. Ho tanto bisogno di sentirti di nuovo vicino. E invece ti sento così lontano ormai. Proprio ora che ci eravamo di nuovo riavvicinati, sento che ti stai allontanando un'altra volta. E' come se ti stessi di nuovo perdendo. Ma in realtà ti ho perso quel maledetto 7 ottobre 2007. Non scorderò mai quella sera, quei tuoi occhi che improvvisamente non cercavano più i miei. E quella frase:"finiamola qui".. In quel momento ho sentito il mondo spegnersi, improvisamente non si sentiva più rumore o voci, anche se in realtà non era cambiato nulla e c'era il solito caos. Ma dentro me era tutto silenzioso, ad un tratto ho sentito solo un malinconico "ok" che mi usciva dalla bocca. E poi quel salutarti con i baci sulle guance come quando saluto chiunque altro. Bruttissimo. Improvisamente eravamo due persone che si conoscevano, due "amici"..due ex.. Inizialmente, per tutto il tempo della strada non riuscivo a piangere, perchè non mi rendevo conto che era davvero finita. Solo quando mi sono messa a letto senza aver ricevuto la tua buona notte ho davvero realizzato che era finito tutto. é stato in quel momento che ho iniziato a piangere. E da quel giorno non ho più smesso. Vorrei tornare a sorridere come in quei giorni con te. Invece quando ti vedo ci comportiamo come due amici che sono anche due ex. Che tristezza mi fa tutto questo. E ancora di più è triste il non poter far nulla per far tornare tutto come prima. Come si fa a non voler più stare accanto ad una persona così, improvvisamente? Eppure evidentemente si può. Tu l'hai fatto. Avrei dovuto farlo anch'io. Ma non ci sono ancora riuscita. Mi domando se ci riuscirò mai. Ho così tanta voglia di te..di poterti stringere di nuovo tra le mie braccia, di sentirmi ancora tua. Era così bello sentirmi al sicuro tra le tue braccia; mi sentivo protetta, felice. E quanto mi mancano le tue labbra sulle mie..sentire te e me diventare un tuttuno mentre ci baciavamo. Eri la metà che mi completava. Ma perchè non torni?? Perchè non senti anche tu il bosogno di ritornare insieme? Chissà se dentro ti ho lasciato qualcosa. Ho tanti di quei perchè nella mia testa e nel mio cuore.. Ma forse non avranno mai una risposta. Dici che devo lasciare stare le cose come sono, ma tu non sai come sono le cose in realtà. Non sai che passo ogni giorno a piangere per te, a sperare che torni da me. Non sai che la mia vita non ha più senso da quando hai deciso che tra noi doveva finire. Non hai idea di quanto mi manchi, di quanto ho bisogno di te. Non sai che mi sento morire al pensiero che un giorno un'altra prenderà il mio posto. Il giorno in cui ti vedrò insieme a un'altra io ne morirò..e non potrò fare nulla perchè ciò non accada. Tu hai diritto a stare con qualcuno che magari riuscirà a darti quello che io non ti davo. Anche se io lo sai ti davo tuto ciò che potevo, e ti avrei dato anche di più se solo me lo avessi permesso. Ma evidentemente in me mancava qualcosa. E ti auguro di trovarlo un giorno. Non posso fare a meno di sperare che tu sarai felice. Anche se a dirlo ci sto male, perchè vorrei essere io a darti tutto ciò di cui hai bisogno. Ma ormai è inutile continuare. Tutte queste parole sono inutili, perchè non ti faranno tornare, e non mi faranno stare bene. é meglio che ti saluto adesso. Un bacio piccolo... Ti Adoro...