Non so nemmeno io perchè son qui, a scrivere.. forse perchè ho bisogno di sfogarmi, senza che nessuno di mia conoscenza stia a giudicare le mie parole..
è il cinque giugno e ormai sono passati quasi tre mesi.. e a parer mio a te di me non te ne importa più niente.. si, ok le altre mi dicono che non è vero ma questa è la mia impressione.. mi sono anche stancata di continuare a ripetere che sto male, che non ce la faccio più.. perchè sono poche, solo due tra tutti gli amici che mi capiscono veramente fino in fondo..
Sai io non credevo che tu ti saresti mai potuta mettere con LUI, lui che io amo, lui per il quale io vivo nonostante tutto ciò che fino ad ora mi ha fatto.. me l'hai tenuto nasconsto per un mesetto, forse un pò meno e quando io quel nove marzo ho letto quei messaggi il mondo mi è crollato addosso, mi hai vista con i tuoi stessi occhi piangere per ore, perchè tu eri la mia migliore amica, lui il ragazzo che io amavo, che tutt'ora amo, colui per il quale io vivo, ma come hai potuto?
non mi spiego come tu abbia potuto preferire lui a me, tu hai detto che io sono più importante di lui, ma secondo me non è realemente così, hai buttato via sei anni, quasi sette di amicizia, amicizia vera, rara come poche e per me sei stata una delusione, in te avevo riposto tutta la mia fiducia, eri la persona della quale mi fidavo ciecamente, eri appunto la mia migliore amica da sei anni.. ma per te questi sei anni hanno significato veramente qualcosa oppure no? me lo chiedo ogni santo giorno.. e nonostante tutto io ho continuato a risponderti agli squilli che mi facevi, hai messaggi che mi mandavi, ma tu quel sabato sera, due settimane fa o tre.. non hai avuto neanche rispetto per me, per quella che dicevi di essere la tua migliore amica.. io ti ho dato tutta me stessa e tu invece?
si certo mi hai aiutata mille volte, mi hai fatto compagnia in tutto quelle sere che sono state le più belle, ti ho ringraziato mille volte.. tu continui ad uscire con tutti noi.. e ovviamente non te lo posso negare, ma tu non puoi pretendere che io ti saluti ancora, è vero il saluto non si toglie a nessuno, ma infatti io fino a poco fa ti salutavo nonostante avessi il cuore a pezzi, ma dopo quel sabato sera, TU E LUI INSIEME, vi ho visti con i miei stessi occhi.. e fidati saperle le cose è una cosa vederle con i propri occhi un'altra, e ho passato un'altro sabato sera a piangere, con gli altri che tentavano di consolarmi in tutti i modi.
Forse tu non ti stai rendendo conto del male che mi stai facendo o forse si, perchè sarei sicura che se ciò l'avesse fatto un'altra mi avresti capita, perchè tu eri quella che mi capiva sempre, che mi stava sempre vicina o forse erano solo impressioni? scusami se la penso così ora ma mi hai rovinato la vita, tu che credevo fossi una delle poche persone vere al mondo apparte le altre, le nostre amiche. Ti giuro, ti ho voluto un bene dell'anima e tutt'ora te ne voglio.. ma dovrei fare come te, fregarmene, come tu te ne sei fregata di me da febbraio.
Anzi non mi hai portato nemmeno un pò di rispetto, ti sei fatta vedere con lui dove io solitamente il sabato sera passo sempre, e tu lo sai, lui lo sa.. ma si sa lui lo posso perdonare, come ho fatto mille altre volte, perchè lui lo amo invece te eri la mia migliore amica, e l'amicizia è un pò diversa dall'amore..
Un giorno vorrei solo avere la risposta all'unica domanda che ti ho sempre fatto:
"perchè l'hai fatto?"
nemmeno tu hai saputo darmi una risposta quel giorno.. ma allora cosa vuoi ancora da me? mi hai già distrutta, sono cambiata, non credo più all'amicizia, all'amore.. o forse ci credo ma non come prima.. e sai anche tu quanto io ci credevo a queste cose.. più di tutto credevo alla nostra amicizia..
non puoi rinfacciarmi che tu hai pianto perchè lui ti aveva lasciato, perchè sai quante volte ho pianto io per lui in questi tre anni, eri sempre accanto a me a consolarmi.. ora ci sto male ma tu non ci sei più per me, perchè sei tu la ragione per la quale io piango.. non avrei mai creduto che le cose potessero andare così quel 23 dicembre che IO E LUI ci eravamo avvicinati un pò, non avrei mai creduto ciò quel cinque gennaio quando IO E LUI ci eravamo sentiti per uscire la sera, quella sera che poi è stata la più bella della mia vita, non avrei mai creduto che dopo tutto quello che ho passato per lui in questi tre anni tu mi abbia fatto ciò..
e ora ogni giorno continuo a chiedermi:
"perchè?"