Quante cose avrei da dirti..o forse nn sono così tante...ma pesano in maniera impressionante...
forse avrei solo bisogno di dirti che nn ho mai desiderato che qualcuno entrasse nella mia vita con la stessa intensità cn cui desidero che tu faccia parte della mia..avrei solo bisogno di dirti che ti voglio insieme a me...che voglio starti accanto..che voglio condividere cn te ogni cosa..che voglio STARE CON TE!...quando sei stato tu a dirmi di volerlo, nn ci credevo.ma ero pazza di gioia...e poi? perchè nn funziona mai? che ho fatto? nn faccio che pensarci da mesi, che cercarti per strada..sempre...e in qualche modo, a coltivare la speranza che un bel giorno tornerai o che mi manifesterai che per te nn sono NULLA, cn uno sguardo, cn un sorriso, quello di cui credo davvero di essermi innamorata.. perchè dev'essere tutto così complicato? perchè nn vado bne? perchè scappi ogni volta che proviamo a trovare un compromesso? sono stata io a dirti di nn tornare per la QUARTA volta a cercare di farti rivalutare da me, perchè è un inutile spreco di energia cercare di renderci compatibili dal momento che nn lo siamoper niente, ma mi rendo conto che ci sto male..ma, forse, starei male comunque..perchè siamo due opposti che si attraggono ma che si evitano.che si piacciono ma che nn nn trovano la chiave per capirsi... io cosa posso farci??? dirtelo nn servirebbe..e poi nn ho il coraggio..soffrirò in silenzio fino a quando nn lascerai definitivamente la mia testa..e il mio cuore...è davvero assurdo come alcune persone che ci vogliono davvero bene si facciano in quattro per dimostrarti il loro affetto e per aprire il tuo cuore, serrato, incapace e timoroso di concedersi e che invece, per altre persone, basti davvero pochissimo per insediarcisi e nn uscirci più...avrei voluto da sempre, da quando ti conosco, dirti cosa significhi per me..e quando(rigorosamente via sms) mi hai chiesto di dirtelo.. mi è mancato il coraggio.perchè i miei sentimenti per te sono sempre stati solo ed esclusivamente miei..pensare di ammettere che, pur nn conoscendoti benissimo, sei una delle cose più importanti di questi due anni, pensare di condividerli e magari di metterti in mano un'arma micidiale cn cui ferirmi, più di quando tu nn abbia già fatto, mi ha frenata...e ti ho solo detto che ero ben predisposta a rivalutarti, a imparare a conoscerti e a fidarmi.che aspettavo che tu a fatti mi dimostrassi realmente quello che dicevi a parole..per essere sicura che stavolta avrei messo il mio cuore in mani sicure...la verità è che questa certezza che cerco e che voglio, nn esiste..il mio cuore, lo stesso che ti appartiene da sempre, anche se tu nn lo sai, sapeva che nn era la cosa giusta..che saresti scappato ancora..e mi ha chiesto di proteggerlo, per quanto possibile, da un'altra fregatura...ma la verità è che un cuore protetto e al sicuro, ma che ha dimenticato cosa vuol dire battere all'impazzata o lasciarsi andare cn trasporto, è un cuore che continua a sanguinare comunque...forse ho ancora una volta commesso il madornale errore di PENSARE...ma anche stavolta l'istinto mi ha dato ragione:sei scappato.. senza che io abbia avuto il coraggio di dirti quello che ti aspettavi e volevi che ti dicessi :che hai il mio cuore! ...e allora ho fatto ancora una volta la cosa giusta..ma allora perchè mi sento così vuota? e così sola? e cosìPOCO VIVA??
com'è difficile...

ti voglio bene, nn te l'avevo mai detto
stella:(