Ciao... sono una ragazza di 16 anni e...non so neanchio xkè mi trovo qui seduta a scrivere in un bel pomeriggio di sole... Forse xkè come al solito sono chiusa in casa... Sì, è così che passo la maggiorparte della mia vita... Xkè sono infelice???? bè non lo so neanchio... Ho pochi amici, nessuno dei quali posso definire davvero intimo dal momento che sono qui a parlare con VOI... esco poco, ma non x mia volontà... anzi mi piace molto stare in compagnia e divertirmi...credo di essere una ragazza piuttosto normale, vado bene a scuola ma a parte quello non riesco a coltivare nessun altro interesse... Quando inizio qualche attività, dopo poco l'abbandono perchè non mi sento mai all'altezza. So di annoiarvi parlando di me ma non spero che voi leggiate questo mio messaggio... mi accontento semplicemente di scrivere e buttare fuori i pensieri e le angosce che mi opprimono l'anima... quindi continuerò a parlarvi di me... Ho un carattere molto chiuso che mi impedisce di aprirmi completamente agli altri e di mostrare la "vera" me... quella celata dalla maschera di apatia e sfiducia che indosso ogni giorno... ma io non sono così... VORREI URLARLO AL MONDO INTERO... vorrei che le xsone che mi circondano scavassero soltanto un po'più a fondo x scoprire chi sono veramente... Non ne comprendo la ragione ma è come se una malinconia di fondo mi imprigionasse il cuore, sino a soffocarlo, come un cancro che divora ogni emozione intorno a sè, ogni spiraglio di felicità... è qst il problema: non riesco ad essere felice, anche qnd sono cn i miei amici, mentre tutti ridono e scherzano, io mi sento sola, a disagio... Ecco, non mi sento mai a mio agio, ovunque io mi trovi, con chiunque io sia, qualunque cosa io stia facendo... mi sento come estranea a quello che mi circonda... SOLA soprattutto. Lo so, può sembrare delirante qst discorso ma è così, è quello che provo... questa soffernza latente che mi devasta a poco a poco, portandosi via ogni giorno una piccola parte di me... E la cosa peggiore è che il tempo scorre inesorabile... parte della mia adolescenza appartiene già al passato e quello che più mi tormenta è il non poter dire che sia stata serena... certo, c sono stati bei momenti, ma tutti sempre velati da una cortina di buio che mi ha impedito di goderne a pieno. Questo è quello che mi fa + male...questa consapevolezza della mia condizione, questa incapacità di cambiarla x stare meglio con me stessa, questo assistere immobile dinanzi allo spettacolo della mia vita che pian piano si allontana, questo non riuscire a cogliere ogni suo momento, qst VUOTO dentro e fuori di me. Non riesco a trovare un senso in quello che faccio, nella mia intera esistenza... a volte mi sento anche in colpa xkè so di essere fondamentalmente fortunata, non mi manca niente, tante xsone al mio posto sarebbero felici... nonostante ciò io non lo sono... non riesco a placare l'inferno che ho dentro e getto via il mio tempo. So che avrò dei rimpianti... e la cosa peggiore è che quando sarà trpp tardi sarò costretta ad ammettere che l'assassina di me stessa sono stata io, unicamente io e nessun altro. E intanto il sole si è oscurato, si è lasciato vincere dalle nuvole...fuori piove, pesanti gocce d'acqua rigano i vetri, così come le lacrime in qst momento solcano il mio viso, forse per la prima volta, con tale amarezza, con tale dolore x aver qui aperto la mia anima, per trovarmi qui, in un certo senso davanti a voi, indifesa e nuda, spogliata di ogni maschera. In questo momento molti di voi non stanno già più leggendo queste mie parole... effettivamente è un intervento piuttosto lungo...e a quei pochi che hanno avuto la costanza di arrivare fino a qui, bè non posso che dire grazie... grazie x avermi ascoltato... e un consiglio... Non aspettate il giorno dopo, non sperate che domani sia migliore di oggi...xkè in questo modo vi accorgerete trpp tardi che il tempo x essere felici è volto al termine...e il vostro unico rimpianto sarà quello di non avere avuto la forza di cambiare le cose... La felicità va costruita un po'alla volta e ve lo dice una che x il momento non ne ha trovato il coraggio... Certe xsone sono forse fatte x soffrire + di altre, x avere della vita una percezione + profonda, forse semplicemente x affrontare un cammino + difficile ma qst non significa che non si possa almeno tentare... tentare di cercare dentro se stessi il mezzo x essere felici. Credo che l' unico modo x "trarmi in salvo", x attraccare in un porto sicuro questa piccola barca in balia delle onde, sia quello di guardarmi dentro, un po' come sto facendo in qst momento con voi, trovare un po' di quella fiducia in me stessa che temo di aver xso, sperando di riscoprire il valore di qst vita che adesso pare sfuggirmi dalle mani... Ho capito che x trovare un sostegno negli altri, devo prima di tutto contare su me stessa, solo su me stessa; so che può sembrare un paradosso ma è così...in fondo, x qnt ci illudiamo, siamo soli, soli con noi stessi, o meglio tutto ciò che viviamo, quindi anke i rapporti interpersonali, dipendono da noi e da come noi interagiamo con il nostro "io" interiore... Spero sinceramente di acquistare la forza x uscire da qst solitudine in cui sono IMPRIGIONATA e per abbattere la barriera che ho eretto negli ultimi tempi intorno a me... ed anke x rivedere il sorriso sul volto dei miei genitori, ai quali seppur con tutti gli sforzi non sono riuscita a tener nascosto il mio stato di turbamento interiore... ok adesso vi saluto xchè ho scritto davvero troppo... mi piacerebbe se qualcuno di voi rispondesse a qst mio "SOS", anke solo raccontando la propria storia... Ho letto molti dei vostri messaggi e alcuni di essi mi hanno fatto molto riflettere... Qst sito mi ha molto sorpreso x la vicinanza che crea tra le xsone, sono davvero contenta di poter lasciare ankio qui un piccolo frammento di me. CIAO A TUTTI 1bacio by "sadgirl"