Ora sta piovendo..è sabato sera ed è tardi, è strano sai cosa provochi in me..io non sò che mi fai.
Da quando è cominciata ho pensato di poter smettere di vederti..e di pensarti quando volevo..e invece ho sbagliato tutto..la gente mi dice che potrei rischiare di soffrire..di rimanere davvero delusa da te..ma la verità è che io stò già soffrendo, troppo,e non riesco a confidarlo a nessuno perchè tu, sei la paura che ho sempre avuto..sei troppo bello per essere vero, tanto bello quanto falso...quanto insensibile..e la gente me lo diceva..ma no, non ho ascoltato e ora quella paura..quella morsa allo stomaco pensando a quando mi sarei fatta prendere da qualcuno che mi avrebbe corrisposta solo in qualche sera, solo per qualche ora, solo per poche parole..quel senso di brivido che mi prendeva pensando a quando avrei sofferto non per amore, forse per principio, forse per infatuazione..quella mia paura si stà realizzando poco a poco.
E' iniziato per gioco si, tu giocavi e io ho accettato, ma ora stai giocando da solo, perchè io stò male davvero...sono una delle tante, ti interesso allo stesso modo di tante altre ragazze, io non sono nessuno per te...e lo sò, ma ogni volta mi ci fai ricadere..e ora mi sento più m**da che mai..sei riuscito a strapparmi via quel poco che mi rimaneva di mio..la mia verginità se n'è andata ieri sera con te..con te che mi fissavi negli occhi dicendomi di stare tranquilla, con te che mi dicevi che saresti rimasto tutta la notte..con te che mi tenevi la mano...e guardavo fuori dal finestrino della tua macchina pensando che la mia prima volta non l'avrei voluta così..ma ormai il mio errore l'avevo commesso non potevo fare altro se non vivere il momento..credevo che qualcosa fosse cambiato..ma mi sono accorta che quel qualcosa è cambiato solo per me..oggi mi hai guardata rivolgendomi un tacito cenno di saluto, tu non puoi neanche lontanamente capire come mi sento in questo momento..vorrei che capissi ma non puoi.
Io lo sò, che per te sono solo una stupida bambola nelle tue mani..tu riesci a farmi essere incoerente come non sono mai stata, riesci a tirare fuori quella parte di me che nessuno aveva mai fatto uscire..
E' sabato sera...tu sei in discoteca probabilmente..a provarci con ogni ragazza che porti un vestito corto...e io sono qui davanti al computer..avevo tutta la serata davanti ma non sono minimamente riuscita a staccarti dalla mia testa..è tutto il giorno che ci sei tu, e penso a ieri sera..tu sei a divertiti ora..e io stò piangendo come una cretina mentre scrivo queste parole..mentre penso a quanto è stupida questa situazione..
Io ti detesto perchè mi fai soffire..vorrei che mi dicessi che non vuoi più vedermi..vorrei sentirti urlare che ti faccio schifo..mi metterei l'anima in pace, e ti dimenticherei..ma tu questo non lo farai mai lo sò benissimo..tu continuerai a giocare con i miei sentimenti..pensando che una ragazzina di 17 anni può essere manipolata come si vuole..ed è vero..tu riesci a manipolarmi in pochi attimi..in pochi minuti..
Tu mi fai male e neanche te ne accorgi.
Vorrei poter dire che passerà..che mi dimenticherò di te ma non posso più mentire anche a me stessa..tu mi fai morire.
E lo sò, che crescerò e che prima o poi riuscirò a capire perchè in questo preciso istante io ti odio...ma allo stesso tempo ti voglio mio.