E' un periodo che mi sento davvero solo.
Ma ora mi sento anche debole, senza emozioni. Mi annoiano i discorsi della gente, quasi evito occasioni sociali, cosa mi darebbero se non riesco a provare entusiasmo e interesse per niente? Fingo solo di ridere e di essere normale. A quasi 30 anni non ho mai baciato una ragazza. Non sono brutto, ogni 7-8 anni interesso vagamente a qualcuna che pero', poiche' sono troppo selettivo, non piace a me. E quando una volta ogni circa 10 anni mi innamoro di qualcuna, o sono troppo timido per provarci oppure mi fa chiaramente capire che non le interesso. E ora il fatto grave e' che non riesco piu' ad innamorarmi da anni. Il problema e' che sono vuoto dentro, almeno credo, e neanche mi viene piu' voglia di cercare un partner, ma so che sbaglio.
Amici ne ho sempre avuti ma solo con pochi mi sono divertito e trovato a mio agio, direi solo con quelli d'infanzia. Prima avevo tanti hobby, ora stanno morendo tutti, cerco di aggrapparmi a musica e lettura ma ultimamente non mi danno piu' stimoli.
Al suicidio ci ho pensato circa 15 anni fa ma per un giorno o due. Poi la laurea, un buon lavoro. Ma ora? Tutti i miei amici iniziano a sposarsi, sono felici, prendono una direzione nella vita. Solo io sono ancora un'essere informe.
Un robot arrugginito.Oggi pensavo ad una cosa assurda. Ecco continuero' a lavorare altri 20-30 anni, i capelli inizieranno a farsi bianchi, vedro' mio fratello e mia sorella sposarsi e fare un famiglia. E cosi' i miei amici. 20-30 anni passano in fretta. Ne avro' circa 50. Continuero' a lavorare (magari lo stesso lavoro di oggi). Tornero' a casa, vedro' la tv e aspettero'. La solitudine sara' diventata normale. Aspettero' solo un altro po' di anni e poi finalmente me ne andro' via, di vecchiaia. Magari non sono adatto a vivere. Magari rinascero' in un essere con piu' entusiasmo per la vita. Magari un lombrico, ma felice.(Pero' ho ancora un po' di senso dell'umorismo!)
Questa vita come tante sara' semplicemente buttata nel cestino.
Non siamo mica tutti nati per gioire e goderci la vita?
Qualcuno di voi ha mai fatto questi pensieri cosi' da depressione e apatia cronica? Qualcuno ne e' uscito?
Come?Vi prego aiutatemi.