MARTY, persona unica, speciale e semplice!!la persona che mi manca più al mondo!!quel sorriso che mi riempiva di felicità, e quello sguardo che mi faceva sentire bene...mi manca sentirmi sussurare alle mie orecchie la tua bellissima voce, i miei occhi non vedono piu la persona che mi voleva bene...si riempiono di lacrime perchè ripensano...a tutti i bei momenti passati insieme...sei sempre nei miei pensieri non c'è momento che non ti penso..ogni mattina quando apro gli occhi, tu sei sempre vicino a me..con quello sguardo che mi manca..ti vedo li...e vorrei tanto abbracciarti..ma so che non si può!!e mi domando perchè?'perchè propio a te??perchè alla persona che mi rendeva felice??ora posso solo immaginare..e non sognare...perchè e un sogno che non si può avverare...non dimenticherò mai quel 7 settembre esattamenre quasi un anno fa..ricordo quella mattina maledetta come se fosse successo ieri..quella notte avevi dormito da me..ma il mattino dopo ci siamo dovute svegliare prima perchè te dovevi andare via con tua mamma a fare un controllo alla schiena, ci siamo salutate..te sei andata via... e io intanto sono rimasta a casa a pulire..la mia stanza..ero un disordine pazzesco...quando ho finito di pulire..mi squilla il cell..leggo MARTUZZA..mi dici dai preparati che tra poco arrivo e andiamo a mare..io ok piu o meno tra quanto arrivi??te mi dissi tra circa 40 minuti..e mentre ti stavo chiudento mi hai detto..vita ti ho fatto un regalo e hai chiuso subito...eh si non credevo che te mi avessi fatto un regalo..allorà ho chiuso casa e sono uscita...ma intanto pensavo a cosa mi avresti regalato..passano piu di 50 minuti ma te non arrivi provo a chiamarti ma niente... mi arrabbio anche un po...e te non arrivi allora decido di salire a casa quando mi arriva una chiamata leggo sul telefono0''mat''rispondo...dall'altro capo un sospiro, una pausa, il silenzio, poi un singhiozzo...e lui che mi dice quelle parole...parole che nessuno mai vorrebbe sentire..!!ed un tratto tornai bambina...come quando i miei famigliari dovevano dirmi ke mi era morto il pesciolino...e io dentro di me pensavo...ma cosa vuol dire??si ok..non c'è piu ma poi torna???me lo chiedevo anche allora come se non fossi stata in grado di capire!!!poi all'improvviso la realtà con tutta la sua forza e violenza... mi apri gli occhi...e non potei fare altro che piangere..urlare disperarmi...ricordo tutto di quella mattina te gli distesa a meno di cinque metri da me...e a venti metri tua mamma gia col velo bianco...tu eri ancora li che respiravi ma soffrivi da morire..mi sono avvicinata a te...ho preso il tuo corpo debole tra le mie mani..non riuscivo a non far scendere le lacrime...che lente si imbattevano nel tuo viso...quel viso macchiato da quel sangue che non potrò mai dimenticare...come non potrò mai dimenticare le tue ultime parole..''NON PIANGERE, IO TI VORRò BENE BENE PER... e mentre dicevi quel per sempre ti sei spenta per sempre tra le mie braccia...gridai come non avevo mai fatto...e persi conoscenza..e cosi anche al tuo funerale... e non riesco a riprendermi...ascolto sempre una canzone che mi fa pensare a te...''sta passando novembre di eros ramazzotti...la canzone dice puoi raggiungere forse adesso la tua meta...chissà forse è vero...le tue mete erano tante.tanti pregetti lasciati li in un cassetto che nessuno a più il coraggio di aprire..nessuno vuole più parlarmi di te..forse perchè neanche io ho piu il coraggio..non ce la faccio e poi perche riprendermi in mano vecchi ricordi sarebbe come rivivere la tua scomparsa...non doveva andar cosi...lo dice ramazzotti e lo dico anche io...non per quel motivo cosi assurdo...non da un giorno all'altro...mi manca tutto di te..quando dicevi che ero la tua bimba..io da 9 mesi vorrei essere davvero una bimba..quella bimba piena di speranze che crede che tutto sia perfetto..quella bimba piena di speranze...la bimba che crede ancora nelle favole..ma sono troppo grande per credere nella perfezione...nel futuro...e credere che ci sia una vita come quella nelle favole...no...la tua bimba ha dovuto accettare che tu non c'eri..e dovuta crescere senza di te...ha dovuto colorare di nero molte pagine del suo diario...non ce la facevo a scrivere perchè tutto mi ricordava te la mia migliore amica...la mia vita...senza te e un vuoto incredibile di sera non riesco a dormire..ho incubi...tremo..piango e tutto questo lo faccio mentre dormo...perche non riesco a togliermi di mente il tuo viso...non riesco a accettare la tua morte...sto male e non so se riuscirò mai a riprendermi..l'unica cosa di cui sono certa ora e che ti porterò sempre con me...perchè non posso dimenticare la persona più speciale che abbia mai conosciuto...i miss you vita!!!! ti amo martuzzaaaa!!!!