Ciao angelo,
è oramai una mese e 14 giorni che non ci vediamo ed due settimane che non ci sentiamo, io ho provato a far funzionare il nostro rapporto, ti ho spiegato che non potevo tornare, deludere i miei, per parlarti, ti ho cercato di far capire quanto eri e sei importante per me.
Ma nulla e sento che ti ho perso per sempre e tu hai perso me per sempre, nonostante ti ami ancora più della mia stessa vita e vorrei far di tutto per essere felice con te ancora adesso, non è possibile...ho sofferto e soffro troppo e le ferite che mi hai procurato...sono davvero difficile da sanare.
Ho capito da tempo i miei sbagli nel nostro rapporto e spero vivamente tu abbia capito i tuoi, anche se lo credo improbabile.
Io ti ho amato davvero tanto, forse anche troppo, ho sacrificato il mi orgoglio, me stessa, i miei sogni, il rapporto con gli amici per un amore che speravo possibile, reale ma che mi sono resa conto con il tempo è impossibile e solo ipotetico, era un rapporto a senso unico.
Tu hai preteso da me cose che per chiunque sarebbero state inaccettabili, per me accecata da un sentimento troppo forte e più grande di noi sono state possibili, ma a discapito di tante conseguenze negative.
Ho donato a te, tutta me stessa, il mio cuore, la mia anima, e per quanto possa aver sbagliato con te, tu m hai fatto pagare tutto con cattiveria e crudeltà. Ti è sembrato giusto?
Hai fatto di tutto per distruggere il nostro rapporto e per distruggere me e ci sei riuscito, io ho sempre creduto nel nostro amore, ed ho capito che ci credevo solo io, che non ho mai contato nulla per te.
Ho creduto troppo in noi, ho sperato sempre che cambiasse qualcosa, ho provato a cambiare per te, a cambiare te, mi sono sottomessa tante volte alla tua volontà, a volte assurda, per stupidità, per eccesivo amore e per follia, adesso mi sono svegliata e non mi pento di ciò che ho fatto, ma solo non vorrei stare cosi male... e che tutto passasse in fretta... so che ci vuole tempo ma come dico sempre vorrei la bacchetta magica... per stare bene all ' istante.
Tu sapevi che sarebbe finita, e lo volevi...forse da tempo, io speravo da ingenua che durasse per sempre, mi sono illusa tante volte.
Ho provato a reagire diversamente ai tuoi nervosismi, mi io sono cosi dolce e tu non hai mai capito che ti cercavo di spiegare le cose per non perderti,
Ti devo solo ringraziare perchè con te ho provato il vero amore ed il vero dolore, quello che ti lacera l anima e non ti fa star bene, la vera sofferenza e non credo che sia stato giusto da parte tua nei miei confronti, ma ho imparato... ad essere più forte e meno ingenua...ed a capire meglio gli altri.
Tu starai già con un altra e la nostra storia per te sarà come se non fosse mai esistita. e questo prova quanto mi hai amato...neanche un poco, tu nn hai provato nemmeno di riflesso quello che io ho provato per te.
Io ho ristabilito i contatti con gli amici veri...ma credo che ci vorrà tempo e loro mi possono star vicino, ma per lenire il dolore che mi hai provocato ci vuole davvero tanto.
Nessuno lo può capire, ma io devo trovare la forza dentro di me, ti odio non sai quanto...ora sono tranquilla e voglio solo dimenticare e star di nuovo bene.
Non so se mai riuscirò mai a perdonare me stessa per essere stata così stupida e non aver capito come eri fatto davvero, e non so se mai ti perdonerò per il male che mi hai fatto.
cerco di essere forte, di dire a me stessa che ce la posso fare ma tu mi hai distrutto ed è davvero difficile riprendere a vivere.. ma ci riuscirò...costi quel che costi...
Credevo di riuscire a cancellare 2 anni intensi e di ricominciare a vivere, ma tu sicuramente ci sei già riuscito, ma ci vorrà più del previsto.
Il nostro rapporto mi stava distruggendo, ci stava distruggendo, a volte mi chiedo se è stata la scelta giusta, e razionalmente lo è stata... certo se tu avessi capito qualcosa di me, forse adesso staremo ancora insieme, ma ciò che conta adesso è andare avanti e star bene senza te e spero davvero di riuscirci.
Ci sono tante persone diverse e migliori di te, ma per me perderti è stato terribile , una sconfitta, un fulmine a ciel sereno, avevo investito tanto su di noi, tempo, energia, amore, e tu sei stato capace di rovinare tutto con i tuoi modi, la tia testardaggine e le tue cattiverie.
Vorrei solo sapere se adesso ti rendi finalmente conto del modo in cui ti sei comportato e delle cose che hai detto e fatto. Non so se mai te ne renderai conto.
Mi sento una stupida a scrivere queste cose, ma hp sempre sperato che tu fossi diverso, fossi capace di fare follie per me, ma non ne sei stato capace.
adesso smetto, con la speranza che in fondo al tuo cuore tu mi abbia amato almeno un minima parte di quanto ti ho amato io.
irene