Ti conosco. è questo che dico agli altri quando sputano sentenze e cattiverie senza conoscerti. IO ti conosco. O forse no?? Sai ci sto pensando...sono mesi che non parliamo...e tu non sei più la stessa.
Ti vedo e non ti riconosco. Non riconosco mia sorella nei tuoi occhi, non rivedo la mia migliore amica quando ti guardo...ma solo...una sconosciuta. è questo che sei diventata, è questo che siamo noi. Due sconosciute. E a volte mi chiedo come siamo potute arrivare a questo punto...ormai non mi interessa neanche più di chi è la colpa... se mia, se tua o di Lei che si è messa in mezzo...ormai non conta più per me...perchè anche se trovo il colpevole tu non tornerai.
Ho passato giorni, settimane, ma che dico...ho passato MESI a riesaminare quello che è successo tra noi...ogni più piccolo dettaglio...rivivendo tutti i giorni, uno ad uno, per cercare un errore, un segno, una qualsiasi cosa. Non ho trovato niente. Ti giuro non so come spiegarmelo...e tu una spiegazione non me l'hai mai voluta dare... Dicevi che non avevi niente da dirmi, che non ti importava...Bè a me SI... e avrei avuto tante cose da dirti e da spiegarti. Ma tu niente, non mi hai mai voluto parlare.
E così oggi, a distanza di un anno e mezzo, quando penso a te, vedo solo un enorme punto interrogativo seguito da tremila perchè. E non riesco a darmi pace, a metterci una pietra sopra.
Sai, ho ricevuto un altra delusione. La ragazza con cui mi ero avvicinata dopo averti perso mi ha delusa profondamente, rovinando, per quanto mi riguarda, il nostro rapporto.
Quando mi sono accorta che con lei stata succedendo la stessa cosa che ho vissuto con te sono stata malissimo, non riuscivo a crederci e continuavo a ripetermi "Perchè io??" oppure "Perchè di nuovo?". Una risposta ancora non l'ho trovata...forse faccio male a creare rapporti di amicizia...sarà questo no??Sarà questo che alla fine porta tutte le persone a cui tengo a tradirmi e umiliarmi... Sono sbagliata io...e lo sapevo fin dall'inizio...per questo che distruggevo il mio corpo... Una persona così sbagliata, così inadeguata al mondo non meritava di star bene, di vivere...meritava di soffire, di sentire il dolore sulla pelle, di vederlo giorno dopo giorno per il resto della vita.
Ancora una volta una persona è riuscita a farmi sentire totalmente sbagliata, a ributtarmi giù, sul fondo da cui, in questo anno e mezzo, ho provato a risalire. Ma no io non posso risalire, io non posso star bene, io devo soffrire.
è forse questo che mi attende per il resto della vita?? Persona false e menefreghiste pronte a voltarmi le spalle alla prima occasione?? è davvero così il mondo?? Sto cominciando a credere di si...e mi fa male ca**o, mi fa malissimo.
Ok ho il mio ragazzo, ma quando litigo con lui con chi mi sfogo?? Chi ho a consolarmi e a dirmi che andrà tutto bene?? Si certo ho i miei "amici"... ma di loro io non mi fido completamente...e quindi non riesco ad aprirmi...e allora cosa faccio ogni volta che sto male?? Reprimo...reprimo tutto...il dolore, la frustazione, il senso di fallimento e di solitudine...reprimo tutto...lo nascondo nel mio cuore...lo chiudo a chiave per non farlo uscire, per non darmi fastidio quando recito la mia parte di ragazza perfetta. Ma quanto può durare tutto questo??? Per quanto ancora posso reprimere tutte le emozioni negative e mandare avanti la mia messa in scena?? Ancora per poco me lo sento.
Scoppierò...e quando succederà non piacerà a nessuno...nemmeno a me...