Si può provare nostalgia per qualcosa che non si è mai avuto, secondo te? Una nostalgia così forte che ti spinge a pensare costantemente solo a quella cosa? Non so se è possibile e normale una cosa del genere... forse no! L'unica cosa che so è che io la provo da sei anni, da sei anni ho nostalgia dell'amore, della dolcezza, della tenerezza e della comprensione che solo tu potresti donarmi... e non so neanche perchè sono così sicura di questo! Ma tu sei l'unico per me, sei il solo che potrebbe capirmi, e stare lontana da te non è mai stato facile. Non ho solo nostalgia dell'amore, della dolcezza, della tenerezza e della comprensione... ho nostalgia di te, del ragazzo meraviglioso che ho avuto la fortuna di incontrare, del solo ragazzo che è capace di farmi star bene, anche senza vederlo. Il tuo solo pensiero riempie il mio cuore di gioia... ti penso sempre, giorno e notte, ogni ora, minuto, secondo della mia vita... un tempo mi ritrovavo a piangere perchè sentivo troppo la tua mancanza e a ciò si aggiungeva la paura di non rivederti. Ma adesso, in questi ultimi mesi, non so... è successo qualcosa in me, nella mia anima, qualcosa che mi fa stare bene... sono rilassata, positiva, mi sento anche forte e sicura come non lo sono mai stata nella mia vita. La verità è che sono accadute troppe cose in questi mesi, e non tutte positive. E allora ho capito che la vita è troppo imprevedibile per spenderla aspettando che gli eventi ci passino sopra...dobbiamo andare incontro alle occasioni che la vita ci offre, dobbiamo passarci attraverso. Non possiamo pretendere che tutto vada come noi desideriamo, non possiamo aspettarci che i nostri desideri si avverino, se restiamo fermi ad attendere che la situazione si smuova da sola. Dobbiamo vivere la vita fino in fondo, abbandonarci ad essa, gettarci tra le sue braccia e, solo dopo aver seguito il nostro istinto e aver smosso la situazione, aspettare che il tempo faccia il suo corso. L'ho capito troppo tardi, ma non ho rimpianti perchè il cammino che ho percorso in questi sei anni, mi ha portato ad essere la persona che sono adesso: una ragazza più sicura, più positiva, più fiduciosa nella vita. Il maggior cambiamento o, meglio, l'evoluzione maggiore, è avvenuta in questi ultimi mesi. Sai Francesco, la vita mi aveva messa a dura prova già tre anni fa, ma a quanto pare non avevo colto fino in fondo l'insegnamento che Dio voleva darmi. Solo dopo quello che è accaduto due mesi fa circa, dentro di me si è smosso qualcosa...è triste e stupido rendersi conto di alcune cose importanti solo dopo un avvenimento tragico e irreparabile, ma purtroppo è sempre quello che succede. Per questo, d'ora in poi, vivrò la mia vita nel modo degno in cui merita di essere vissuta, perchè non c'è nulla di più prezioso, neanche l'amore, perchè tutto dipende dalla vita: l'amore, la bontà, la gioia... e anche la morte.
Vorrei aprirti il mio cuore, confidarti tutto ciò che vi è custodito, perchè so che tu riusciresti a capirmi, a comprendere i moti della mia anima. Sembro una stupida, una persona completamente fuori di testa, ma per me tutto ciò che dico è così logico, così razionale, così perfetto! Tu sei il solo per me...e mi sembra di saperlo da sempre. Mi manchi, mi manchi già da prima che ci conoscessimo...mi sembra di conoscerti da una vita, mi sembra di conoscere meglio te di quanto io conosca me stessa. Non posso fare a meno di pensarti, non posso fare a meno di amarti, non posso fare a meno di sentire la tua mancanza... perchè tu sei parte di me e, allontanarti dal mio cuore, significherebbe cancellare una parte della mia essenza... e perdere me stessa, la mia stessa identità.