Ho in mente un casino di cose, non ho alcun tipo di certezza in questo periodo e la cosa è grave, molto! mi definisco del tutto apatica, non mi va bene nulla, non mi piace nulla, non ho voglia di nulla, anzi, la mia unica voglia è quella di fuggire. fuggire via perchè non voglio più vedere il mio paese, non voglio più vedere gli stessi volti, le stesse persone che mi circondando ogni giorno e che mi caricano di responsabilità, quelle persone talmente insensibili ed egoiste che non si rendono conto di quanto stia male. fuggire perchè non ho più voglia di mio padre, dei suoi insulti, delle sue offese, dei suoi giudizi, le sue mortificazioni. papà, ma come mi vuoi? purtroppo sono grassa, lo so, non c'è bisogno che me lo rinfacci ogni santo giorno. e poi non sono mica una di quelle obese che neppure si possono guardare. sono robusta, ho forse 5 chili in più, ma grazie a dio ci sono le persone che mi vogliono bene lo stesso, ci sono ancora i ragazzi che mi trovano bella. papà, vuoi una figlia perfetta, la figlia di cui andare fieri ed io lo sono. a scuola vado benissimo, sto crescendo una sorellina tutta da sola, sono educata, porto rispetto per i più grandi. eppure non vado bene. perchè papà? perchè non capisci che non me ne frega un cavolo dei vestiti? a me una parola basterebbe molto di più però forse per te questo è un concetto troppo difficile da capire. sai, avrei voluto un rapporto molto diverso con te. più mi impegno e più mi sento di sbagliare. per me la tua approvazione è più importante di qualsiasi altra cosa ma nulla, tu non capisci neppure questo. è il 7 luglio ed io non sono mai andata al mare, di pomeriggio la sorellina dorme e di conseguenza io resto a casa sul divano ad aspettare che si svegli. la sera sto a casa perchè la voglia di uscire e divertirmi con le amiche mi è passata. ecco perciò giustificata la mia apatia, il mio essere così spenta. sono così diversa da tutte le altre ragazze della mia età. a 16 anni ne ho viste troppe, troppe cose da sopportare, troppe ingiustizie, troppe responsabilità e mai nessuno in grado di capire. io sono soddisfatta di me perchè so di avere dato il massimo, perchè io so quello che ho subìto, quello di cui mi sono privata. va bene così, sono sicura che un giorno troverò il mio spazio, il mio posto, un giorno ci sarà il tempo di mostrare quel che valgo, di far capire che i miei sforzi non sono stati vani, un giorno qualcuno si accorgerà che esisto anch'io!