Eccomi di nuovo qui.A scrivere per te. Niente è cambiato. Dopo due anni, siamo ancora qui, lontani e vicini allo stesso tempo.Amici e amanti più di prima. E io sempre qui. terribilmente innamorata di te.un amore incondizionato, senza cause e senza perchè. un amore infinito, un amore che non ha fine, un amore taciuto per anni ma vivo dentro di me senza che nemmeno lo sapessi. è bastato poco perchè venisse fuori di nuovo. più forte e più ardente di prima. è bastato guardarti negli occhi per capire che non era mai finito. nascosto nella parte più profonda del mio cuore, per anni è cresciuto, ha messo radici nell'essenza più vera di me. in quella parte di me che solo tu, con i tuoi occhi, con i tuoi modi gentili e scostanti allo stesso tempo, hai potuto conoscere. solo tu sei arrivato così in fondo. solo tu sei stato capace di fonderti con la mia anima. solo tu riesci a farmi sorridere davvero, solo tu sei capace di farmi amare davvero. ma solo tu sei capace di farmi versare le lacrime più amare. solo tu sei capace di uccidermi con il tuo solo silenzio, e solo tu sei capace di farmi tornare a vivere con un solo sguardo. in questi due anni ho consciuto la parte più intima di te, mi hai permesso di toccarti l'anima, di prendermi cura delle ferite che il tuo cuore nasconde dietro quello sguardo da duro.
e adesso amore mio...adesso dopo più di 2 anni sento il mio cuore che sta cedendo. sento che non ce la fa più a sopportare questa situazione. ho provato a costruire una barriera tra te e me, ho provato a costringere me stessa a restare indifferente alle tue parole, ai tuoi mille pensieri, alle tue dolci attenzioni, attenzioni che forse nessuno mi ha mai dato. ho provato ad allontanarmi da te e a non aspettarmi più niente da te.se non mi chiamavi non importava più, se non ci vedevamo più me ne facevo una ragione. ti ho tenuto a distanza per evitarmi di farmi male ancora. l'ultima volta che siamo stati vicini è stato difficile tornare alla mia realtà e lasciare che tutto tornasse alla normalità. ho versato mille lacrime quando non telefonavi. ho sentito il cuore fermarsi e non battere più per giorni perchè mi mancavi. mi macavi più di quanto fosse concesso. e ho capito che se mi fossi lasciata andare ancora non sarei stata più capace di riprendermi. il dolore forte di quei giorni mi ha in qualche modo fortificato. anche se 99 gironi tu c'eri, quell'unico giorno in cui non c'eri per me era l'inferno. perchè era l'unico giorno in cui dovevi esserci. da quella volta sono passati mesi, ma inquesti mesi tu piano piano, a poco a poco hai raso al suolo le mie difese. e ho di nuovo ceduto al mio stupido cuore. ti ho rivisto. mi sono di nuovo fidata ciecamente di te. sono di nuovo stata tua regalandoti una parte di me, una parte che fino ad ora solo una persona aveva scoperto. ma come un meccanismo perverso tutto quel dolore, tutto quel terrore di essere ferita, quella sensazione di vuoto è tornata a tormentarmi. a torturarmi. il ritorno alla realtà è stato duro difficile e le tue assenze non hanno fatto altro che peggiorare quello che ho dovuto affrontare. i cattivi pensieri hanno affollato la mia mente e mi hanno ferito il cuore. non considerarmi pesante. perchè non puoi capire cosa ho dovuto affrontare in quest'ultima settimana. perchè non te l'ho mai detto.
Sono stanca di guardare continuamente il cellulare, di stare giornate e notti intere connessa e non vederti mai. sono stanca di aspettarti. sono stanca di nascondere le mie lacrime nel buio della notte. sono stanca di non uscire la sera per aspettarti, e di constatare che tu non arrivi mai. quello che provo è troppo forte per continuare a soffocarlo così. con fatica sono tornata alla mia vita di tutti i giorni, sono tornata a pensarti di meno. a lasciare il cellulare spento il più possibile, a non collegarmi più quando so che non ci sei. ho ricominciato a non aspettarmi la tua telefonata. ho ricominciato a stare lontana dal tuo ricordo. ti prego non chiedermi più perchè sono distante. non chiedermi più perchè non ci vediamo. non chiedermi più perchè non accendo il mio telefono. non chiedermi più se ti amo. sono domande a cui adesso puoi darti una risposta. se la mia vita è senza te devo far in modo che il mio cuore si abitui all'idea. e vederti o anche aspettarmi che tu ci sia non servirebbe a farmi stare bene. non servirebbe a trovare la felicità altrove.
c'è una canzone che dice:
"...io vado ma vorrei capissi che..
Io ci sarò sarò lì a guardarti
Ad ascoltare tutto ciò che non dirai
Io ci sarò anche quando non vorrai
Ti seguirò ombra in mezzo a tanti
Ti accompagnerò qualunque strada sia
Io ci sarò anche se ora vado via... da te
Del resto sai ti ho amato e tanto
E questo rende amaro il pianto..."

Ed è proprio quello che vorrei non dimenticassi mai.
Ciao amore mio.
Ti amo.