Chi sono davvero io?e perché a volte esce il peggio e a volte il meglio di me? BeH..POSSO solo dirvi che la maggior parte delle volte mi sento gran peccatrice, sento di fare cose non sensate pur di ottenere qualcosa da qualcuno a cui tengo tanto, una sorta di machiavelli, in quanto non riesco a porre un limite ai mezzi per ottenere cio? ke desidero..
È il caso del mio nuovo frequentante..un uomo che a me intriga tantissimo, per la sua altezza, diligenza,eleganza..e per il suo stile.
.Sto bene con lui,.ma una cosa mi ferisce tanto:il suo essersi pronunciato, esplicitamente con la frase: Nn ho intenzioni adesso.. MAGARI la FRAse non dice nulla di che, ma per me significa tanto, perkè prima di conoscerlo, mi ero fatta altri giudizi di lui
AVEVa mostrato grande maturità, senso del rispetto, pudore..e sono sicura che quei requisiti siano ancora insiti in lui..ma? perché allora li ha modificati?
IO CREDo ke la colpa sia la mia, del mio modo di espormi, e per il fatto ke ho volutamente bruciato le tappe.. o magari kissà, nn m crede alla sua altezza..visto ke dalla vita lui vuole il meglio..e magari il meglio nn è rappresentato da una bimba d 20 anni, che cambia spesso umore, e ke se ne esce cn frasi idiote e cn gesti infantili.. FORSE è proprio questo che non va..e facendo un esame di coscienza? nn è la prima volta ke mi succede..
IO vorrei semplicemente condurre una vita normale..confrontandomi con l?esterno
invece no, questo nn m succede, e se si verifica, sn oppressa dai giudizi di quelli ke m circondano, e notano il mio essere infantile in situazioni..
LA Mia infantilità non è magari data dalla poca diligenza..ma nasce dal fatto ke provo attrazione per ragazzi piu? grandi, oltre i 25..ke DA Sempre hanno provocato in me..curiosità, e ispirato sicurezza..quindi ecco ke mi becco queste situazioni difficili, dove il mio essere bambina fuoriesce..nonostante cerchi di sfoderare la mia preparazione..e il mio senso del dovere..raccogliendo solo magre figure..

Simone mi attrae tanto, e..anche se con tanta amarezza?cerco di costruire qualcosa:
è strano perkè sono già consapevole del fatto ke andrà a finire male..ke LITIGHEREMO furiosamente..e ke.. DOVRO? al solito spezzare il mio cuore. L?altra parte di me vorrebbe ke lui si affezionasse, e ke questa freddezza, ke lui in primis ha anteposto, si sciogliesse, magari con il tempo e con tutte le dimostrazioni di affetto che ho tentato di mostrare..
kissà a quanto corrisponda la mia ingenuità nel volere tutto cio?..mi rendo conto dell?esagerazione di questa storia, magari della mia ambizione sfrenata..
poi ad esempio, per quale strano motivo uso il sesso per ottenere le cose?perchè esce in me la parte peggiore, quando invece cio? ke voglio nn è mettere le mani su qualcuno, ma essere voluta bene e tenuta come qualcosa di prezioso.. e invece no, mi dipingo come qualcosa ke nn sono, magari pensando ke questo sia l?unico modo..

mi piacerebbe tanto cancellare questo nuovo aspetto di me, visto ke anke gli amic di infanzia, ke mi conoscevano come la gemellina semplice, timida,allegra e solare.,oggi abbiano una nuova idea di me.. CIOè la trasgressiva ragazza.. NON mi piace, non mi vedo..ma mi ci sento..sono cos?,sn come quelle donnacce ke criticavo..sono IO..

SN due essenze di me..ke lottano l?una cn l?altra.. e la vittoria è sempre della parte cattiva, ma la parte buona si fa sentire solo dopo, creando rimorsi sanguinosi..ke fanno male e danno da riflettere..

Vorrei tanto ke c fosse qualcuno ke mi dicesse: ross stai facendo la cosa giusta.. ma invece no..niente e nessuno sarebbe così pazzo da dirmi di si.. VORREI tanto ke la mia vita fosse diversa..credo ke sia stata segnata dall?infanzia..dai tanti no..e dalle magre figure dei tempi passati che rimpicciolivano la mia sicurezza..ke mi rendevano talmente piccola insignificante..ke mi creavano rimorsi.. NON potevo, nn dovevo.. ero in una prigione, creata da me stessa, dove io volontariamente entravo, quasi per difendermi dall?esterno..dagli altri, che con parole e gesti ferivano la mia personalità.. ORA questa personalità è uscita fuori, si è alimentata con le vittorie ottenute nel tempo, con i consensi dei ragazzi ai quali piacevo..e adesso pero? è uscita fin trpp fuori, scatenando una sorta di vendetta, come se volessi dimostrare qualcosa a me stessa, come una rivincita con il mondo