Solitamente non sono la tipa che scrive queste cose, anzi,solitamente non sono proprio il genere di tipa che denuda i suoi stati d'animo in questo modo.
Ma adesso non ce la faccio più.
Non posso sfogarmi più con nessuno, non capirebbero.
Non mi aspetto che qui qualcuno lo faccia, perchè capire me è difficile, io per prima non ci riesco.
Ho 19 anni, quando ne avevo 17 ho sofferto di anoressia..questo, è il male per eccellenza, è il peggiore...
Avevo iniziato per gioco, ma con il tempo quel gioco di cui all'inizio ero padrona, ha iniziato a prendermi sempre di più..non sono più riuscita a dettarne le regole.
Sono stata il clinica..sei mesi, avevo perso tutto, me stessa, i miei amici, quel ragazzo che diceva di amarmi..avevo perso i miei genitori che non mi riconoscevano più...mi ero completamente spenta e rassegnata a ciò che doveva capitare.
E poi, poi è arrivato lui...è strano ma vero..un semplice ragazzo come tanti mi ha tirato fuori da una situazione che sarebbe andata a finire tragicamente..perchè si, è orrendo dirlo e mi viene da piangere ancora ora, ma sarei morta..
Quel ragazzo con poche e semplici parole mi ha fatto tornare me stessa, forse perchè riusciva a vedere quello che gli altri non vedevano..forse perchè capiva com'è che mi sentivo.
Quando sono uscita dalla clinica, ci siamo messi insieme...tempi splendidi, 2 anni stupendi..e ora lui non c'è più.
Uno stupido incidente d'auto me l'ha portato via.
E purtroppo sembro forte..dicono tutti che quell'esperienza mi ha aiutata a capire il valore della vita..che non avrei più commesso lo stesso errore..
Si.
Quel valore che avevo capito, l'avevo capito grazie a lui, solo grazie a lui..e ora se n'è andato e tutto mi stà crollando nuovamente addosso.
Stò ricadendo nuovamente in quel baratro..mi sento persa, inutile..vorrei prendere qualcuno e spiegare come stò..vorrei trovare una soluzione a tutto questo schifo, ma non ci riesco..l'unica persona che capiva se ne è andata.
E con lui, la mia voglia di viverla questa vita..il questi due anni ho rischiato di ricadere in quella m**da tante volte..e lui c'era sempre..c'è sempre stato quando i miei mi prendevano per pazza..quando davo di matto..c'è sempre stato quando non riuscivo a dormire..e quando avevo bisogno di staccare da tutto..
E ora non sò che fare, lui non c'è, non c'è ora che stò qui e non tocco cibo da 2 settimane, da quando non c'è più..non c'è ora che non ho la forza neanche di uscire..ora che i miei genitori vogliono ricoverarmi di nuovo.
Eppure io lo sò, mi basterebbe uno dei suoi sguardi per riprendere in mano le redini di questa ca**o di vita, perchè era lui la mia di vita.
Lo sò..nessuno leggendo queste parole capirà..qualcuno mi darà addosso dandomi dell'egoista, della stupida..qualcun'altro cliccherà su indietro e farà finta di non aver mai letto nulla..
Ma io nella m**da ci stò davvero.
E stà volta non sò come riprendermi, io senza di lui non ce la faccio.
Ha salvato me 2 anni fa, e se ne è andato lui..e io non ho potuto fare nulla.
Era uno stupido sfogo.
Mi serviva..ora che persino parlare è complicato.