Ho sempre pensato che chi si ritrovava a scrivere qui con nomi anonimi in una chatt doveva essere proprio solo..ora invece capisco..che spesso è piu facile scrivere in un posto dove nessuno ti giudica e ti conosce dove..puoi scrivere ciò che hai dentro senza preoccuparti di vedere gli sguardi cambiare ad ogni parola pronunciata.
ne ho lette tante scritte qui..con alcune di queste persone mi sono sentita quasi legata..
vorrei poter cambiare certe cose della mia vita.. vorrei...ma so di non potere..
E? un periodo particolare quest?ultimo che mi trovo a dover attraversare.
Uno di quei periodi in cui mi piace sparire, cosa che in tanti mi rinfacciano, ma che mi fa sentire bene.
Stare lontana da tutti, chiusa in me stessa a riflettere sui come e sui perché, a domandarmi cosa c?è di giusto e cosa vi è stato di sbagliato, a ricordare?
Tante cose strane ultimamente, troppi intoppi, troppe inversioni di marcia, troppe ondate di dolore ingiustificate?
Forse certe persone non si dimenticano mai. Forse non ci è dato modo di cancellarne il ricordo dai nostri giorni.
Forse, anche se andremo avanti nel nostro viaggio, loro non ci abbandoneranno mai. Forse semplicemente continuano a vivere con noi, come delle ombre, tenendoci per mano ed accompagnandoci ad ogni passo.
Io certe vorrei poterle dimenticare.
Non scriverò che odio la vita..ma che la vita è ingiusta..perchè tutto ciò è toccato a te?..ho 19 anni e la mia vita è cambiata qualche anno fa..quando giovane e ingenua credevo all?amore..quello vero e unico..quello che ti fa brillare gli occhi..ma non è cosi..non sempre..chi credevo di amare e diceva di farlo..mi ha fatto il male peggiore che si possa fare a una ragazzina di 14 anni?non ho potuto evitare le sue forti mani su me..non ho potuto evitare quella scena che ora mi segna..
Ho perso fiducia in me stessa..perchè mi sono sentita privata della mia dignità..siamo in un paese democratico con il diritto di scelta e di parola..e il mio diritto di scelta.. è stato violato da un ragazzo che evidentemente si credeva piu importante del mio ?no?..
Ho perso il rapporto che vorrei con mia madre perché dirle ciò che mi era successo?era tropp difficile..dire ad una donna colei che dovrebb amarmi di piu di tutti..è colei che mi ha costretto a cavarmela da sola.. e ora l?unica persona che ho amato dopo tutta questa sofferenza..che mi portava lontana..da casa..e dalle crisi isteriche di una donna frustrata e triste..e che capiva le mie paure nel mostrarmi x come sono..per la paura di abbracciare qualcuno..e dirgli i miei sentimenti.. non c?è piu..
Non è pena quella che voglio fare..ma mi domando perché le cose peggiori accadono sempre alle persone migliori?perchè??
Mi manchi amore mio non immagini quanto..sto affogando il mio dolore nell?alcool..sto annullando me stessa perché guardarmi adesso è troppo difficile.. ho bisogno di te?e tu invece non sei piu. Qui con me.. con noi?
Non è giusto..e vorrei dire a mia madre il vero perché sono tornata in casa..invece di star zitta..continuare a prenderle e a sentire le sue cattiverie su te su noi..
Vienimi in sogno perché h o bisogno di te.. di un tuo sorriso di un tuo abbraccio.. sto crollando?sto ricadendo nel mio brutto mondo..dal quale tu mi hai fatto uscire..non riesco a venire a trovarti in cimitero.. è troppo ?presto?
Ho paura d?amare ancora. Ha senso??
Ha senso darsi totalmente a qualcuno e perderlo tra le tue braccia.. se non è ingiusta la vita..cosa lo è?come potrò mai abbracciare qualcuno e nn aver paura di perderlo? Mi odio per questo.. perché chi mi ama non mi capisce.. non capisce la mai sofferenza?ma ne ho troppa..e esprimerla non è facile gli sguardi delle persone fanno male?
sto male..