Credo che poche persone possano capire il mio dolore. oggi sono tre mesi che angioletto mio non sei più dentro di me.non ci sei più e mai ci sarai.ogni volta che ti penso un grande nodo alla gola mi prende, un tonfo al cuore mi invade.mi chiedo se davvero era destino. mi chiedo perchè a 18 anni, quando non dovrebbe sentirsi questo dolore, io lo sento. e ogni giorno che passa lo sento crescere nel mio cuore.angelo mio, perdonami, perchè come Dio, anche tu sai che la scelta presa non è stata la mia. e vorrei morire ogni volta che sento piangere un bimbo, ogni volta che vedo una mamma in attesa. come farsi perdonare se nemmeno io lo accetto. e vorrei poterti dire che ti amo piccolo mio. dirti che tutti i giorni sei nei miei pensieri. sento la tua mancanza, sento che già ti amavo, sento che ogni volta che ti penso il mio cuore si spezza in mille pezzi. il tuo papà mi dice di andare avanti, di non soffrire. ma soffre anche lui. e da quando è successo la mia vita è cambiata. tu sei indelebile dentro di me. io mi sento una mamma, mi sento tale e non posso farci nulla. sei nella mia via e non ne uscirai mai. mi sento in colpa quando sorrido, quando mi sento bene, perchè è come se non pensassi a te. piccolo mio io vivo per te. il dolore mi prende quando meno me lo aspetto. non riesco ancora a superarlo.non riesco ad abbandonarlo. e oggi sono tre mesi. e tanti altri ne passeranno. piccolo mio perdanami, ti prego, perchè lo so, non merito più nulla dalla vita.