Amore mio, è cosi vuota la casa oggi..per un anno, dalla tua scomparsa, ho dovuto vivere tra queste mura senza di te..e oggi, anche senza i bambini, mi sembra di impazzire, qui,solo..i tuoi genitori pensavano di farmi un piacere a portarseli in momtagna per una settimana..:"Dai Fil, ti farà bene..non avrai sempre i bambini a cui pensare, potrai rilassarti, magari uscire con gli amici qualche sera.."..è stato carino da parte loro, e non ho saputo rispondere che no, li volevo a casa con me i miei figli..che sono loro, la mia unica ragione di vita..ma i tuoi genitori stravedono per Lorenzo e Federico..immagino quanto sia stato difficile anche per loro quest ultimo anno..in fondo eri la loro unica figlia femmina, e i nostri bambini, rappresentano per loro, come per me, l unica cosa ancora in vita di te..e poi, mi dico, una settimana lontani da casa, su in montagna, in mezzo alla natura, lontani dalla città, farà bene anche a Lolo e Chicco..
Amore mio, Giulia,te lo ricordi Giorgio?bè Giorgio, è sempre stato il mio migliore amico, ma da quando sei morta, nonostante mi sia stato sempre molto vicino, non lo so, è come se avesse iniziato a non capire più cosa mi stava accadendo..e dopo i primi mesi ho iniziato a vederlo e sentirlo sempre di meno..certo, non potevo immaginare che si mettesse nei miei panni..a lui mica è morta la moglie in un tragico incidente, lui non vede i suoi figli crescere senza la loro mamma..però, dopo aver condiviso tutta la mia infanzia con lui, gli anni dell'adolescenza e cosi via, mi aspettavo si un briciolo di comprensione in più..e invece l'altro giorno, erano settimane che non ci vedavamo, è piombato in casa nostra, con un paio di regali per Lorenzo e Federico, dandomi tutto eletrizzato la notizia che Alice è incinta e che presto si sposeranno..sono stato molto felice per loro, ma non sono riuscito a nascondere la mia malinconia..si insomma..il mio pensiero è andato a te, che cosi giovane sei stata strappata alla vita, ai nostri figli che giocavano di sopra e che non avranno più la loro mamma, a me, che avevo perso per sempre mia moglie, la madre dei miei bambini..e non sono potuto non essere un pò geloso di loro, e della loro fortuna..mi sono sentito solo, anche in compagnia di Giorgio..e la cosa peggiore è che lui non mi ha messo una mano sulla spalla, come avrebbe fatto un tempo, per farmi sentire che era li, che potevo contare su di lui, ma mi ha attaccato dicendomi che sono egoista, che non riesco ad essere felice per lui, che invece di stappare una bottiglia, me no sto li fermo come se non avessi sentito la bella notizia..e allora sono scoppiato, e ho detto al mio amico di provare a pensare quanto difficile potesse essere per me sentirlo parlare di quanto è eccitato e di come non vede l'ora di passare tutta la vita con Alice e il bambino, perchè nel caso lui non l avesse notato, mia moglie è morta, e io sono solo con i bambini..e cio non toglie che io sia felicissimo per lui, davvero..e non chiedo nessun trattamento speciale, solo un pò di pazienza, e che lui capisca che non basta qualche mese per venirne fuori..non so se ha capito, so solo che si è zittito, ha accennato un saluto a me, è salito un minuto dai bambini ed è uscito, cosi com era venuto..
Mi dice la gente, che devo vivere, che sembra che io mi sia scordato come si fa..che il fatto che tu sia morta, non significa che debba smettere di vivere anch io..ma io, lo so, e sto vivendo, lo devo fare per Lolo e Chicco, lo devo a te, perchè ho ricevuto un dono inestimabile, la vita..a te è stata crudelmente strappata troppo presto, ma e quello che fai a renderla preziosa, non la sua durata..e io voglio fare grandi cose della mia vita..perchè tu continui a vivere attraverso di me, perchè voglio fare tutte le cose che svresti voluto fare tu, perchè tu continui a vivere attraverso quei due gioielli che andandotene mi hai lasciato:Lorenzo e Federico..
Ti amo..