Perchè la mia serenità dura così poco? Perchè TE riesci sempre a distruggerla, a farmi stare male, a farmi piangere, a farmi soffrire?? Perchè continuo ad amarti senza ricevere mai niente in cambio, tranne qualche breve momento?? Perchè fai così? Perchè sei così dannatamente contradditorio??? Un giorno fai una cosa, e il giorno dopo un'altra... non lo capisci che facendo così lentamente mi stai distruggendo?? Non capisci quanto io tenga a te, non capisci quanto ti amo??? Ti amo da quando sono una bambina, è dalla prima volta che ti ho incontrato che ho visto in te il principe azzurro, il ragazzo perfetto, ma tu non sei perfetto e lo so benissimo, hai un carattere di m**da, avolte tratti malissimo le persone vicine a te, non parli con nessuno, ti chiudi dentro te, rispondi male a tutti, anche a me, che sarei pronta ad ascoltare i tuoi problemi, ma non ti confidi mai... ma nonostante tutto questo tu hai qualcosa, quel maledetto qualcosa che mi spinge sempre verso di te, quel qualcosa che mi impedisce di dimenticarti, di cancellare quel primo posto che ti ho riservato da sempre nel mio cuore, quel qualcosa che mi rende impossibile innamorarmi per davvero di qualcun altro, infatti io e Walter ci siamo lasciati, svegliati, uno dei motivi principali eri TE. è bastato che tu ricominciassi con i tuoi stupidi squilli per farmi vacillare, per rendermi insicura sui sentimenti che provavo per il mio ragazzo, e alla fine ho capito che non ero innamorata di lui, ma di te, sempre di te, solo di te! Non l'hai capito tutto questo?? O non lo vuoi capire? Io non lo so...cosa cavolo hai in quella testa?? Cosa ne vuoi fare di me? Mi vuoi far diventare matta? Forse lo sono già... una persona normale ti avrebbe già mandato a quel paese un sacco di volte, ma io non ci riesco, Chri, non ci riesco, continuo imperterrita ad essere innamorata di te, e non lo so perchè, perchè non te lo meriti, ma vorrei passare la mia vita con te! Ed è orribile e patetico avere questo stato d'animo...ecco, stasera sto di nuovo male grazie alla bella cosa che hai fatto, devo dire che è stata davvero una bella mossa andare a S Stefano senza dirmi nulla, ed è inutile che oggi pomeriggio sei rimasto con me, perchè le cose non cambiano, ti sei comportato male, senza pensare ai miei sentimenti, come al solito. COsa devo fare con te?? NON RIESCO A DIMENTICARTI, voglio averti, lo voglio con tutta me stessa, è il mio desiderio da quando ho 11 anni, ti rendi conto che ad ogni compleanno dal giorno in cui ti ho incontrato il mio unico desiderio è stato quello di mettermi con te??? Non si è mai avverato, e non so se avvererà mai... ma io ti amo, lo devi sapere, perchè non ho il coraggio di dirtelo?? Perchè continuo a farmi del male da sola??? Perchè non ti cancello?? Perchè ti amo??? Ma sopratutto, perchè ti ho conosciuto? Perchè sei entrato nella mia vita se non potrò mai averti??