..da quando, sotto natale scorso, ho rotto con la mia comitiva..non sono piu la stessa.ho 22 anni, studio e per quanto la mia vita sia sostanzialmente tranquilla, ci sono tante piccole cose che non vanno.
Un anno fa ero confusa, mi sentivo insicura e credevo poco nelle mie capacità;con l'università andava male, programmavo gli esami ma poi aperto il libro non studiavo..di giorno perdevo tempo in mille modi e di notte mi assalivano enormi sensi di colpa..
Sul fronte familiare non andava meglio, con mio padre quasi tutto ok ma con mia madre(la causa di tutte le mie insicurezze)e mio fratello, era un inferno!
E poi la mia autostima, quella sconosciuta!!non riuscivo ad amarmi a vedere qualcosa di buono di me, solo miliardi di difetti!(e dire che non ne avevo motivo xkè sono assolutamente normale)questo ovviamente mi portava a sentire di non poter piacere a nessun ragazzo e quindi mi precludevo qualsiasi possibilità e se qualcuno mi guardava mostrando interesse io mi davo alla fuga!!
Un anno fa c'era ancora la mia comitiva(di sole ragazze)che tra alti e bassi procedeva al meglio delle sue possibilità.In tutta quella confusione interiore nacque in me una sorta di depressione;mi sentivo inutile, incapace e poco interessante.
Arrivai al punto di trascorrere la maggior parte delle mie serate chiusa in casa.
Col gruppo non c'era l'abitudine di confidarsi e quei due o tre tentativi che feci, furono stroncati sul nascere.
Trascorsero così alcuni mesi in cui queste persone davanti a me facevano le carine ma alle mie spalle..ne dicevano e pensavano di tutti i colori!!!
tanto per dirne una..mentre io trascorrevo una sera si, l'altra pure a piangere e deprimermi loro non si sono fatte vive piu di tanto(solo se avevano bisogno!)
e anzichè preoccuparsi x me, del fatto che la mia allegria avesse lasciato il posto agli occhi rossi..SONO ARRIVATE A PENSARE CHE IO ME LA TIRASSI!!!!Cioè che pretendessi l'invito x uscire!!!!quando mi dissero questa cosa ci rimasi!!!!e di colpo mi vennero in mente tutti i momenti in cui io sono stata di sostegno ed aiuto a ciscuna di loro, senza mai pensare di dover ricevere qualcosa in cambio!e neanche l'ho pensato dopo, xò..arrivare a non essere neanche rispettata!questo non mi è andato giu.Dico solo che in un momento buio, non solo non mi sono state vicine ma addirittura hanno pensato male di me!
La sera in cui me ne hanno dette di tutti i colori mi sono talmente stupita della loro malignità che ho provato solo pena..per loro.
Da quella sera non le ho sentite piu;sono stata il loro capro espiatorio.Si sono sentite forti, unite salvo scannarsi a vicenda qualche settimana dopo(come poi ho saputo)..una di loro ha anche provato a riallacciare i rapporti con me, scusandosi ma io non ho voluto.Non è tanto ciò che è stato detto o fatto nei miei confronti che mi ha ferito, quanto la mancanza di rispetto ed il fatto che mi siano state dette delle bugie, guardandomi negli occhi.
Allora quale fiducia potevo avere ancora verso di loro??
Ad ogni modo, da gennaio dopo che sono svenuta 2 o 3 volte(penso x lo shok di cio che era accaduto)mi sono rimessa in pista.Ero sola ma con le mie energie mi sono messa sotto con lo studio e non ho smesso piu!ho collezionato voti alti e soddisfazioni!a poco a poco si è accresciuta la fiducia in me, ho scoperto di avere forza di volontà e determinazione.Ho imparato a minimizzare i miei piccoli difetti e ad amarmi di piu.Voi pensate"beh allora adesso è tutto ok??"..e invece no, altrimenti non sarei qui davanti al pc, a ferragosto!
Il fatto è che mi sento sola, ho qualche compagna di università ma nessun amico.ho capito di aver perso la fiducia nel prossimo(infatti investo le energie su me stessa..)ma così non va bene!esco di rado ma non mi lascio andare con nessuno, specialmente coi ragazzi anche se sento fortemente la voglia di avere una persona speciale al mio fianco, qualcuno che mi voglia bene, mi rispetti e magari che mi faccia sentire bella.
Vi chiedo quindi qualche consiglio!
Cosa posso fare?da dove comincio?come posso tornare a fidarmi ancora del prossimo e dedicarmi agli altri senza timore di essere di nuovo ferita??
Grazie a quanti avranno speso qualche minuto per il mio sfogo!