Forse questa non è una dedica..ma semplicemente un modo per dirti addio..o forse semplicemente un modo per dire tutto quelllo che penso adesso che è definitivamente finita..adesso che dopo tanto tempo sono riuscita a dimenticarti..o forse piu seplicemente a vederti normalmente senza quel buco nello stomaco che ogni volta che acche solo ti pensavo mi veniva..senza quel rimorso che ho avuto per tanto tempo..senza quella rabbia che cresceva in me ogni volta che ti vedevo..ma che in verita non era rabbia ma semplicemente un dolore che non riuscivo a colmare..un dolore immenso che non mi lasciava e mi perseguitava..da quando mi hai lasciato la mia vita è cambiata..all inizio senza di te niente aveva piu senso..a volte pensavo che la mia vita senza di te non avrebbe mai piu avuto un senso..non riuscivo a dimenticarti..non mi uscivi piu dalla testa e man mano passavano i giorni ti amavo sempre di piu nonostante questo immenso dolore..ti amavo sempre di piu..e piu questo cresceva piu soffrivo perche sapevo che non ti avrei mai piu avuto..che tra me e te non ci sarebbe piu stato assolutamente niente..neanche una semplice amicizia..perche non riuscivo a parlarti come un amica o compagna di classe..pensavo che tra me e te non ci sarebbe stato mai piu nienta..nel mio dolore non avrei mai pensato che un giorno avremmo anche solo parlato.. e invece quando ho scoperto che volevi tornare con me, il dolore che da mesi provavo, si è improvvisamente fermato..e ho ricominciato a vivere..a sperare..tutto improvvisamete è cambiato e ho dimenticato tutto il dolore che mi avevi fatto passare prima..ero contenta perchè finalmente ti eri pentito di quello che avevi fatto..e volevi un'altra possibilita..credevo che stando insieme un altra volta tutto sarebbe andato meglio..tutto il dolore dei mesi precedenti si sarebbe cancellato..e avremmo vissuto insieme serenamente..dimenticando insieme..giorno dopo giorno quello che era successo..e così nella speranza ti ho perdonato..dopotutto non potevo fare diversamente..ti amavo ancora..non potevo dirti di no..ma poi con la paura di perderti nuovamente e di soffrire..ho rovinato tutto..non riuscivo neanche piu a parlarti..avevo sofferto troppo..e un dolore cosi non riuscivo a dimenticarlo..e quando mi sono resa conto di questo, tutto è tornato come prima..nonostante fossimo insieme..e nonostante ti amassi piu che mai..tu non provavi la stassa cosa per me..l'ho sempre saputo..ma forse non ho mai voluto crederci veramante..da li in poi ho ricominciato a piangere..non riuscivo a reagire..non riuscivo a far funzionare le cose..non riuscivo neanche a mollarti..nonostante tu mi trattavi male..ero come un cane in gabbia senza piu padrone..mi sentivo sola..terribilmente sola..come se il mondo non mi potesse capire..come se mi trovavo sola difronte a qualcosa piu granda di me..che nn riuscivo a sconfiggere..non riuscivo a reagire..poi il peggio..come ormai sapevo sarebbe successo, ma hai mollato..quella sera..al telefono..il mio dolore era così forte che non riuscivo neanche piu a piangere..
in quel momento mi sono seduta e ho ripensato a tutto..e mi sono chiesta..ma perchè l'ho perdonato?..perchè l'ho fatto..?lo sapevo che non mi amava eppure non volevo digli di no..non volevo che soffrisse..non mi interessava se poi avrei sofferto io, l'impotrante era solo che lui fosse felice.. e non mi interessava neanche di cosa pensavano gli altri...non mi interessa se dicevano che ci ero caduta dentro nuovamente..come una tonta..non mi interessa se mi disprezzavano per quello che avevo fatto..se l'ho perdonato un motivo c'era..perchè lo amavo..lo amavo come nn avevo mai fatto con nessun altro..è stato il mio primo amore..e non mi interessa se si pensa che sia assurdo amare alla mia eta...non mi interessa..io lo amavo e adesso che è tutto finito non mi pento di quello che ho fatto..l'ho fatto e basta..e anche se ho sofferto..non mi pento! ..dopoquella sera ci sono voluti ancora sei mesi per smettere di piangere..per smettere di pensarci cosi intensamente..dopo sei mesi ho ricominciato a respirare..a vedere le cose come prima..ho smesso di soffrire cosi tanto.. adesso sono passati dieci mesi da allora..e da quel momento non ho mai smesso di volergli bene..e se devo essere sincera anche adesso gliene voglio..e per quanto mia abbia trattato male spero comunque che un giorno cambiera..ma lo spero con tutto il cuore..lo spero per lui..
a volte pero quando ripenso a tutto..ripenso a me...a come ero l'anno scorso..a cosa pensavo..e se mi guardo dentro adesso, mi vedo una persona diversa..forse piu matura..mi sento come se l'esperienza che ho passato mi avesse cambiato, in meglio..mi sento piu forte adesso..pronta a ricominciare..pronta ad affrontare qualsiasi cosa..adesso che mi sono resa conto che intorno a me ci sono tantissime persone che mi voglioni bene..che mi accettano per qello che sono..e sono felice cosi..adessso che ho trovato finalmente una persona che mi ama..e che tiene a me..che involontariamente mi ha aiutato a uscire da questo brutto periodo..da questa esperienza ho semplicemente imparato due cosa..che non bisogna mai odiare colui che si ha amato perchè sara sempre e solo un odio pieno d'amore..e che non bisogna mai pentirsi di quello che si ha fatto se quando lo si è fatto si era felici..lo so che sono frasi che girano spesso..ma io ci credo veramente.. By CuCCioLa