Sono una stupida, non riesco a vivere, trascino l'esistenza ed è peccato, veramente, ma da questo tunnel non si esce, mi sono venute decine di malattie, il mio corpo cercava di scuotermi, ed ancora non riesco ad uscire dal tunnel, non è depressione, è solitudine, quella vera, niente amici, niente, zero, esempio: con chi vai a prendere un caffè in un tiepido pomeriggio? io vado con me, anzi, non ci vado affatto, niente ragazzo, troppo sfigata forse, o dura o poco attraente, non lo so, niente relazioni, un castello di bugie circonda la mia vita, per lavoro conosco tanta gente, entro nelle loro vite, ne conosco i particolari e le debolezze, ma non posso essere onesta con loro, non sono amici, è "lavoro", che ne sarebbe dell'immagine? quindi bugie su bugie su bugie, tranquilli, le ricordo tutte e non mi confondo mai.. bugie da 18 anni... come appaio ai loro occhi? mi temono, si fidano, mi odiano? bho.. sono fallita, questo è quanto, come persona, come carriera, come tutto, e non bastano le lacrime, non mi confortano le lacrime, vorrei riuscire ad essere come tutti gli altri, ma c'è qualcosa che non va, di indefinito, che mi allontana da tutto e tutti, forse sono antipatica.. certo non è qui che troverò risposte, non si può senza conoscere intimamente. Perchè scrivo qui? magari ammettere pubblicamente di essere fallita sotto tutti i campi è un punto, l'ennesimo, di partenza per il cambiamento.. o magari per compiangermi e rimettermi a piangere, o magari per avere l'illusione di stare scrivendo (parlando) con qualcuno..