Ed eccomi qui a scrivere un'altra lettera per te.. Forse a questo giro non ha un vero senso, non c'è nessuna novità. Ma ho bisogno di scriverti, perchè avrei tanta voglia di sentirti, ma devi essere tu.. tu devi scrivere, tu devi fare un altro passo verso me. Qualche giorno fa ci sono state le tue attese scuse, il giorno dopo mi hai ricercata.. Ora sono due giorni che non ti sento e so benissimo che mi avevi detto che ti saresti fatto sentire nel momento in cui avresti cambiato numero, ma sto iniziando a preoccuparmi sul vero "sentimento" che provo per te. Patato perchè mi manchi così tanto? Perchè quando oggi ero quasi dalle tue parti, stavo dicendo ai miei amici, che non sanno della tua esistenza, vi prego portatemi là..da lui! Ho bisogno di sentirti, ho bisogno di un'altra di quelle lunghe telefonate, ho bisogno di vederti.. Mi tremano le gambe al solo pensare a te e questa cosa mi preoccupa e pure tanto.. Non credevo di essere arrivata a questo punto e, oltre a spaventarmi, non ho capito come tu abbia fatto a farmi completamente sciogliere. Non centra il tuo lato fisico, ne sono sicura, se no sarei stata dall'inizio presissima nei tuoi confronti.. Indubbiamente sei bello da far brillare gli occhi a qualsiasi ragazza, ma c'è un qualcosa in più in te.. c'è quel mistero, quella mancanza di sicurezza nei tuoi riguardi che mi rende fragile davanti a te. Non mi capitava da tanto e forse era proprio questo che avevo chiesto una volta: "qualcosa che mi avrebbe scombussolata la vita", ma io volevo qualcosa di positivo! Questa non è più una cosa positiva, tu non sarai mai mio, è tutta illusione, lo so benissimo, ma questo non mi ferma all'irrefrenabile voglia di averti accanto a me. Purtroppo si sa, io sono così, tutto ciò che è sicuro non mi piace.. devo avere il brivido nelle mie storie, quella paura e quel combattere per ciò che voglio.. E adesso si, solo anonimamente, lo ammetto.. VOGLIO TE! Voglio te, con i tuoi difetti e con i tuoi pregi, con le tue paure e le tue sicurezze, con il tuo infantilismo e con la tua maturità. Non sono innamorata, ma sono presa.. è inutile non ammetterlo a me stessa. Mi manchi, non sai cosa darei per tornare a 2 mesi fa.. A poter continuare da dove abbiamo lasciato.. Riceverò un'altra sconfitta? Probabile, ma penso ne valga la pena provare. Come dice il mitico Vasco: "Domani sarà tardi per rimpiangere la realtà, è meglio viverla" .. Ecco, viviamoci.