Anche stanotte ti ho sognato, ormai mi succede quasi tutte le notti... e sogno sempre che tu mi ami ancora ed io pure e che stiamo come per rimetterci ma poi non succede... non ce la faccio + ormai tutto questo è un incubo, non mi liberò mai di te finché ti vedrò ancora e può essere che non ci riuscirò anche quando non ti verdò +.. ieri ci sn incotrati nelle scale, tu salivi ed io scendevo in quel momento sarei voluta morire perché non sapevo proprio cosa fare... ormai quando ti vedo non me ne scappo più ma faccio finta che non esisti... ogni giorno mi chiedo se ancora a volte mi pensi, se vorresti stare con me, se ti manco, se provi qualcosa x me.. e tnt altre domande, di cui purtroppo non potrò avere una risposta..Il problema è stato che non ci siamo capiti dall'inizio e neanche ora ci siamo riusciti.. Io non mi riesco a fidare di te dopo tutta quello che successo... Una parte del mio cuore vorrebbe stare ancora con te, ma l'altra parte mi dice fede non ti fare prendere in giro da lui tu meriti di meglio.. Anche se secondo me voi maschi siete tutti uguali quindi non c'è il meglio... Forse sarebbe stato meglio che la prima volta ti avrei detto di no quando me l'hai chiesto, forse sarebbe stato + facile dimenticarti o forse no perché avrei avuto per tutta la vita questo rimorso. A volte mi dico che il destino a voluto così e quindi non ci posso fare niente si vede che doveva andare così.. ma tu stai male per tutto questo???.. non credo perché alla fin fine penso che non ti saresti comportato così.. odio dirlo ma io ti amo ancora. Non so tutto questo come finirà, ma credo che ormai non ci sono + speranze mi devo rassegnare e devo accettare tutto questo... Ogni volte che ti penso sto male, come se per alcuni minuti mi mancasse il respiro...ma chi l'avrebbe mai detto che dovevo soffrire per te, dopo che io dicevo sempre che non avrei sofferto MAI per un ragazzo... Quello che mi rimane di te e tanto dolore. Mi hai delusa molto e questo te l'ho anche detto.. già ti ho detto molte cose, soprattutto per il tuo compleanno ma tu mi hai risposto solamente che non eri un bambino come io ti avevo detto... Quando scrivo tutto questo poi mi sento un pò meglio perché mi libero un pò di tutto quello che ho dentro... Non so se alla fine leggerai tutto questo, credo di no, ma intanto io lo faccio per sfogarmi. ma poi mi convinco che non leggi tutte le mie dediche perché così so che non mi rispondi per questo, perchè se sapessi che li leggi e non mi dici niente starei ancora + male di quanto stia adesso..Quì esce fuori la vera federica quella che non pensa se sta dicendo qualcosa di sbagliato, quella che non si fa problemi a dire che ti ama, quella che è così veramente..io tutto quello che scrivo e che ho scritto l'ho sentito con il tuo cuore.. Tu non mi hai conosciuta realmente per quella che sono, o almeno quando eravamo amici si, ma poi quando siamo stati insieme no e questo mi dispiace molto..Quello che mi dico sempre è che ti devo dimenticare, quando mi sembra che ci sto riuscendo poi ricado di nuovo...Tu farai per sempre parte dei miei ricordi perché sei stato il mio primo vero amore, questo mi sembra che non te l'ho mai detto, perché non ho avuto mai il coraggio...Quando ti vedo a scuola con le tue comp, un pò mi dà fastidio, ma poi mi dico che puoi fare quello che vuoi tanto noi non stiamo più insieme e non devi dare conto a nessuno e neanche a me...Io non capisco perché me l'hai chiesto proprio a me di mettermi, per farmi soffrire?? o perché sapevi che ti amavo e quindi mi avresti avuto in pugno e potevi fare quello che volevi ?? ...La mia migliore amica mi dice fede se l'ami ancora dagliela un'altra opportunità, ma non è facile anche perché ormai non credo che ti interessi, va bè che penso che non ti sia interessato mai quindi...Sn una cretina lo so che sto perdendo tempo ancora x te..ti dico anche un'altra cosa che non ti ho detto quando mi sono fatta sentire io e ti ho detto che ti amavo, me l'aveva chiesto alberto di nuovo ma io gli ho risposto di no perché il mio cuore batteva per te e non per lui... lui si mi piaceva ma niente di + , io amavo solo te, quando mi sono messa con lui l'ho fatto solo per vedere la tua reazione e perché pensavo che ormai non avrei + avuto speranze con te, questa è tutta la verità che non ti ho MAI detto, perché non mi sembrava giusto per alberto va bè che lui giocava quindi.. Io volevo vivere il mio sogno con te ma questo non è stato possibile..mi chiedo spesso cos'ho fatto di male per meritarmi tutto questo proprio da te... che in te ci credevo + di tutto e che avrei fatto di tutto per te.. Vorrei tanto sapere tutto quello che pensi tu.. Poi penso a tutte le cose che mi hai detto che mi fanno stare male.. Tu forse hai bisogno di un altro tipo di persona, io non sono quella giusta per te.. Ogni giorno spero che ti faccia sentire, ma è inutile illudermi lo so che non lo farai + , anche perché non sai cosa dirmi dopo quello che è successo..L'ho ammetto io ho sbagliato ma anche tu l'hai fatto.. Il problema è che io non mi riesco a fidare quando mi dici che mi ami veramente poi dopo l'ultima volta che mi hai detto quella cosa per dimostrarmi che mi ami io sono rimasta perplessa perché ho pensato ma questo non capisce niente, non so cosa ti sia passato per la mente.. Vorrei che tutto questo fosse un sogno veramente...Ancora avrei molte cose da dirti ma sarebbe tutto inutile lo so... Tu non credi che io ti amo e io non credo che tu mi ami.. ma così facendo non ci concludiamo un bel niente..Quando ti vedrò lunedì vorrei venire da te e dirti tutte queste cose in faccia ma non ce la faccio purtroppo...ciao