Non so perchè scrivo questa dedica...forse sono spinta dal bisogno di sfogarmi visto che cerco di parlarne con gli altri ma sento che nessuno mi capisce... un giorno ero perfetta, si mi consideravo tale, la figlia perfetta, sempre a casa presto, sempre a disposizione;la fidanzata perfetta, assecondavo il mio ragazzo di tre anni, l'unico che avevo avuto, che avevo sempre amato e che credevo avrei amato per tutta la vita;l'alunna perfetta, educata,studiosa...non andavo a ballare, si ci diverte con cose più semplici no?virtuosa:non fumavo e non bevevo...poi?nel giro di una settimana cresce un disagio in me...io non sono questo, non voglio e non devo esserlo, così lascio il mio ragazzo, cambio amici, cambio vita, cambio io... inizio a fumare, mi ubriaco per la prima volta, sto in giro fino alle 6 del mattino...poi la ciliegina sulla torta:conosco lui...quel lui che purtroppo miha rovinato la vita...lui è bello, conosciuto,ricco...ma ha solo un difetto:è fidanzato da 4 anni...inizia come un gioco, non la prendo nemmeno sul serio, cosa vuoi che sia un bacio?ma poi?non finisce li ci sentiamo, ci vediamo e poi...poi succede...e va avanti prima un mese, poi due, poi tre..è inevitabile mi innamoro..dice che forse la lascerà...dice che prova qualcosa per me, dice sono speciale...e io??io come stuèida ci casco, io gli credo...il tempo passa sempre di più e quello che provo diventa sempre più grande, pure più grande di me...non studio più, i miei genitori non mi riconoscono, vivo aspettando lui...aspettando che mi mandi un sms per dirmi"mi sono liberato, ti sto venendo a prendere" e leggendo quell'sms sentire crescere la felicità dentro me..felicità che si porta dietro tanta amarezza... il tempo passa e il mio cuore diventa sempre più stanco...i miei problemi non mi bastano...vorrei piacergli di più forse se così fosse sceglierebbe me..non sono grassa, sto bene, ma un giorno mi guardo allo specchio, poi mi ficco un dito in gola e vomito il pranzo...la cosa che mi fa paura è che la sensazone di vuoto che provo dopo mi fa stare meglio, mi fa sentire una persona migliore...allora lo rifaccio a cena, lo rifaccio l'indomani e lo faccio ancora per settimane;i pantaloni mi vengono larghi, forse sbaglio e smetto per un pò... poi un giorno litighiamo e lo faccio di nuovo e così tutto come prima:periodi in cui lo faccio e periodi in cui non lo faccio...nel frattempo diventa tutto più difficile...le interrogazioni a scuola, i continui litigi con i miei e gli esami ch esi avvicinano... non riesco a studiare..devo fare gli esami, passo ore davanti i libri ma non serve, il mio pensiero è solo lui...gli esami arrivano e lui non mi sta neanche un pò vicino...non so che succede, sembra andare tutto bene...ma vengo bocciata...il 12 luglio 2008 ento che tutte le illusioni in cui vivevo crollano...cosa ho fatto in un anno?ho lasciato che la mia vita andasse avanti senza di me...ho vissuto per inerzia e ho rovinato tutto...tutti i sogni crollano:niente università, niente roma con la mia migliore amica, niente indipendanza, niente più viaggio della maturità...niente di niente...io sola cn il mio enorme vuoto...io sola più che mai..che continuo a commetere errori da cui non so più tornare..e l'errore più grande è riuscire a non allontanarmi da lui... dopo 10 mesi riesco a dirgli addio...addio che in realtà non lo è..perchè continuo a sentirlo, continuo a pensarlo, aspetto con ansia il giorno del suo compleanno, gli mando un messaggio di auguri kilometrico, un messaggio scritto col cuore, un messaggio che fra le righe cela le parole:sono ancora qui, a pensare a te, a provare qualcosa che ora ho paura di chaiamare amore, perchè fa male, sono ancora qui e purtroppo non riesco ad odiarti, perchè questo renderebbe tutto più facile...sono ancora qui e non risco a non esserci...