Ma tu che ne vuoi sapere?
che ne sai di quanto sono stata male io èh?
Non ci sei mai stato.
Non ci sei stato mentre crescevo, mentre cominciavo a capire che non te ne fregava un ca**o..perchè saresti dovuto essere presente e invece eri dovunque tranne a casa.
Te ne sei andato quando ero piccola.
Non sai niente di me, non hai mai voluto sapere.
E adesso pretendi di arrivare e di essere accolto come niente fosse..pretendi di fare il padre adesso che ho 19 anni?non mi serve più, io non ti voglio neanche sentir respirare.
Quand'ero piccola mi dicevano "arriverà tesoro"..ma davanti a quelle candeline c'ero solo io..mai una volta che ci fossi stato anche tu.
Non immagini neanche quante volte la notte di Natale uscivo dal letto e mi mettevo su quella poltrona davanti al camino, e non per aspettare Babbo Natale come fanno tutti i bambini, no..per aspettare te..non mi interessavano i regali, ne gli auguri, solo vederti lì con noi.
Ma tu non arrivavi mai, che ne sai di quelle notti in cui cercavo di rimanere sveglia più che potevo per poterti salutare quando tornavi, quelle notti che poi passavano velocissime perchè mi addormentavo in mezzo alle lacrime..pensando che non mi volevi, che io avevo qualcosa di sbagliato.
Poi con il tempo è passata, ho iniziato a rendermi conto mentre crescevo che un padre non l'avrei mai avuto, per quanto lo desiderassi..e non c'era niente per poterlo cambiare.
Ho imparato a sopportare la mamma che piangeva..i tuoi rientri per prenderti le tue cose senza neanche guardarmi.
Perchè non lo facevi?perchè non mi guardavi..avevi paura che una bambina così piccola non capisse il tuo atteggiamento?.
Infatti no, non l'ho mai capito, ma ho imparato a convivere con questo vuoto.
E ora arrivi, chissà da dove..e mi dici "come sei bella, quanto sei cresciuta",si papà..sono cresciuta, ma non per merito tuo..non hai fatto nulla per farmi diventare la ragazza che sono adesso.
Hai sognato una vita senza di me, l'hai avuta..ora però sono io a sbatterti la porta in faccia senza degnarti di uno sguardo.
E non è cattiveria, no..la verità è che io non ti conosco, di te sò solo che sei mio padre, che ho preso da te il colore degli occhi..ma per il resto sei un emerito sconosciuto..e sò che ti odio.
Non ho intenzione di fare la gentile, tu con me non lo sei stato..e io ero piccola e ne avevo bisogno.
Non hai voluto fare il padre, non il mio almeno..non presentarti adesso.
Esci dalla mia vita con la stessa velocità con cui ne sei entrato a far parte l'altro giorno, io neanche ti riconoscevo..e ti sorprendi?non ti fai vedere da 14 anni..
Non faremo amabili chiacchiere sul come ti sei costruito una nuova vita lontano da me e dalla mamma, non voglio sapere della tua nuova famiglia e non mi interessa sapere quanti ca**o di figli hai ora.
E' troppo tardi per i sensi di colpa.
Però grazie papà..
E' grazie a te che ora so come NON dovrò mai comportarmi con mio figlio.
Perchè non lo sapevi, e come puoi..
Ho un bambino.
Sparisci dalla mia vita, e esci dalla mia casa.
Io non voglio vederti mai più.