Non ce l'ho fatta. Il 9 ottobre avremmo dovuto sentirci per l'ultima volta ma non è stato così. Non ci riesco, sembro convinta quando ti dico di non volerti più sentire ma dentro di me non lo sono, recito la parte della convinta così da convincerti che è meglio finire tutto ma non riesco mai. Tu insisti sempre e mi continui a ripetere che non ce la fai senza di me, io non te lo dico quasi mai apertamente ma anche io penso di non farcela senza te. Lo sappiamo entrambe che ci troviamo in una situazione complicata e noi insistiamo a non finirla, a volte intriga anche proprio perchè sembra così impossibile. Nonostante ho 22 anni certe volte mi sento ancora adolescente e avrei cos' tanto bisogno di un appoggio anche solo per capire se sto facendo la cosa giusta, anche solo per sapere se questa storia non mi porterà a soffrire mentre invece mi trovo io a far da appoggio continuando a riempirti di sicurezze che mi escono così spontanee ma a dir la verità non so neanche io come continuerà, se un giorno finirà o altro, non sono una veggente. Sono così piena di paure che mi perseguitano, nella mia vita sono quasi sempre successe cose che mi hanno portato a soffrire, so che avendo 22 anni ho ancora una vita davanti, forse le sofferenze che ho subito fino adesso non sono niente rispetto a quelle che arriveranno in futuro, questo non lo so.. Non voglio più soffrire, sono stanca di soffrire sempre e ho tanta paura che questa storia sia l'ennesima sofferenza che mi toccherà subire e affrontare. Ho tanti pensieri in testa, uno solo nel cuore.. il fatto è che solitamente a ragionare col cuore si è disposti a tutto, anche a subire l'impossibile mentre con la testa si è disposti a poco o addirittura a niente. Adesso è il cuore che ha la maggioranza ma se si intromette la testa mi riempio di paranoie. Sono confusa, credo che si capisce anzi ne sono sicura. Va beh, per oggi mi sono sfogata abbastanza. Chiudo qui.