Amore mio...
È la notte del 2 novembre...il secondo 2 novembre che passo senza di te!come faccio ad essere tranquilla oggi?se c'è un modo dimmelo perché io non lo so più...oggi ho detto a zio di portarti i fiori al posto mio, tua madre per mettere i miei accanto alla tua foto ha tolto i fiori che ti ha portato lei...non so neanche com'è il mazzo di fiori, a parte che sono rose bianche, non so come te l'hanno preparato, come non sapevo neanche com'era la corona di rose il giorno del tuo funerale...non l'ho neanche vista...non m'importava neanche vederla, tanto tu non la potevi vedere...forse l'hai vista, ma quello che hai visto di più è stato il nostro dolore...quel dolore che mi impediva ogni cosa, mi impediva di mangiare, di dormire, di sorridere...l'unica cosa che non mi impediva era piangere, ma ora amore...le lacrime scendono raramente...sono finite, quello che non smette mai di piangere è il cuore...lui piange sempre, anche se non se ne accorge nessuno, perché mentre lui piange io sorrido per nascondere tutto...e quando non ne posso più mi chiudo in bagno con la scusa che devo farmi la doccia e mia madre da fuori urla "ma quanto ci metti?!è da un pezzo che sei la dentro" e io penso "il tempo di far tornare gli occhi come prima ed esco"...sai perché vita?!così nessuno mi vede...e così non faccio compassione a nessuno!!amore mio ma perché???un paio di giorni fa si è fidanzata ufficialmente mia cugina e io pensavo a noi 2, che non abbiamo avuto il tempo di arrivare a quel giorno che tanto aspettavamo...e ho provato un pò di "invidia" anche se nello stesso tempo ero felice per lei e per il suo ragazzo!!perché io mi devo accontentare di una foto?di una bara?quando invece potevo e dovevo avere te accanto?perché questo dolore?perché noi?amore, io credo in Dio, però penso "perché Dio invece di togliere l'erba cattiva toglie quella buona??così come ci sarà mai un mondo migliore se i migliori li porta con se??se il paradiso è pieno di angeli perché ne ha bisogno di altri??"amore io avevo e ho bisogno di te...voglio svegliarmi da questo incubo...ma non mi sveglierò mai, questa è la realtà...la crudele realtà...cioè che il mio ragazzo, il mio amore, non c'è più...è morto, volato via...e cosa rimane??ricordi...solo quelli, anzi no...anche tanto tanto dolore!!amore, gli occhi fanno male...vogliono piangere, ma non posso piangere, non voglio piangere, non voglio perché così piangi anche tu, perché tu non vuoi e perché potrebbe sentirmi e vedermi qualcuno...e poi sempre soliti discorsi "sei giovane, ti rifarai un'altra vita" e io penso che tu però non te la potrai mai fare un'altra vita, perché il tuo corpo è chiuso in 4 mura e a me mi viene solo da uscire pazza...all'inizio al cimitero mi veniva da spaccare tutto e tuo zio mi ha detto che tu non vuoi vedermi in quel modo, mi ha detto "se ti vede così si dispiace, sai perché?lui si innamorato dei tuoi occhi belli...me lo diceva sempre <<zio che occhi belli che ha!la devi vedere, quando sorride lei sorridono anche i suoi occhi..>> e ora se tu piangi i tuoi occhi non sorridono come lui vorrebbe..."amore, tanto lo so, zio sa tutto..anche se mi vede sorridere lui capisce tutto, infatti dice a tutti che devo farmi una nuova vita, che loro mi vorranno sempre bene, ma che ormai oltre che volermi bene non possono darmi più niente, perché quello che potevano darmi eri tu..la persona più grande, la più stupenda...amore...non ce la faccio più a scrivere, PERDONAMI perché oggi non riesco a trattenere le lacrime maledette...ti amo!