La pioggia? La cosa più triste. Perchè è malinconica, perchè ti fa ripensare a certe cose che avevi accantonato dei più remoti posti della mente perchè facevano troppo male, ti fa ripensare a tante cose che credevi di aver dimenticato per così dire, quando invece non era così. E' vero ho sbagliato io, hai sbagliato tu, abbiamo sbagliato NOI. Hai sbagliato tu ad allontanarmi per via di quello che ora è il mio ragazzo (perchè dentro di me continuerò SEMPRE a pensare che è per causa di Gianluca che ci siamo distaccate, che comunque tutto è iniziato da li e da quando ti piaceva), ho sbagliato io a parlarci senza dirti nulla per mesi e mesi, hai sbagliato tu ad allontanarti ancora di più dal giorno in cui ti eri messa con Antonio...ma poi ho sbagliato io a mollare tutto, abbandonandoti per gelosia, e sbaglio ancora adesso a desiderare ogni secondo della mia vita di poter tornare indietro a quei giorni freddi di Marzo 2007 e poter dimostrare a te e al mondo che se solo mi fosse concessa una seconda occasione non lascerei correre le cose come ho fatto e non manderei più tutto a p***ane. Ho sbagliato io a respingerti quando mi rivolevi...abbiamo sbagliato tanto entrambe, ma ciò non vuol dire che non ci conoscevamo. Anzi, al contrario, secondo me ci conoscevamo veramente tanto proprio perchè ora sappiamo ammettere i nostri errori, cosa che attualmente non è facile da fare. Abbiamo sbagliato tanto, ma in fondo cosa ERA DAVVERO SERIO? Abbiamo sbagliato tanto ma in fondo non abbiamo sbagliato nulla. Io non ho tra le mani un valido motivo perchè tutto è finito. Nel film ''scusa ma ti chiamo amore'' mi è rimasta impressa una frase: "le cose finiscono se c'è un motivo valido, tu ce l'hai?". Mi accorgo di non saper rispondere alla domanda appena scritta, e questo mi fa pensare ancora di più al fatto che forse NO, non c'erano dei motivi validi. Mi fa pensare anche al fatto che forse, a volte, le cose non finiscono ma semplicemente cambiano...e non ci sono motivi..cambiano perchè è la vita stessa che cambia, che va avanti...Il Nostro Motivo Serio io non l'ho mai trovato e mai lo troverò, e forse è proprio per questo che ANCORA OGGI, non trovo il coraggio di guardare tutto questo tempo passato insieme e ammettere a me stessa di averlo buttato nel cesso, come se non fosse mai contato nulla. Non ho il coraggio di ammetterlo perchè mi fa male anche solo pensare che due anni di amicizia li abbiamo potuti dimenticare ''così''. Riguardo i vecchi diari di scuola, della terza media e del primo superiore, e pagina dopo pagina ritrovo te. Rivedo tutte le dediche, tante e belle, con quei colori accesi che ti caratterizzavano tanto. Rivedo tutte quelle frasi, quei ''ti voglio bene'', che pagherei oro per sentirmeli dire ancora dopo una litigata pesante. E invece non li sento più quei segni d'affetto, ne sento altri, ma QUELLI non più. Riguardo quei diari con la consapevolezza che non troverò mai più una dedica COME QUELLE DI ALLORA nei diari che verranno, che non ci sarà più un segno del tuo passaggio, che non ci sarai più tu, non in quel modo. E più me ne rendo conto, più mi fa male questa realtà, forse perchè per l'ennesima volta sto qui davanti ad un computer con gli occhi rossi e gonfi ad ammettere che le lacrime che ho versato per te sono state le più vere e le più sentite che io abbia mai versato. Io c'ero sempre accidenti, c'ero sempre. C'ero quando piangevi, c'ero quando ridevi, c'ero quando ti sei innamorata per la prima volta e per la prima stessa volta ti si è spezzato il cuore, c'ero quando avevi bisogno di me...non mi sono mai tirata indietro di fronte ad una tua richiesta d'aiuto, MAI. Ti sono stata sempre vicino, anche quando facevi le ca**ate ero li, sempre pronta a supportarti e a farti capire l'errore che avevi commesso. Non si può scordare tutto e nemmeno farlo diventare un semplice ricordo. Non si possono scordare le risate, le ca**ate, i pianti, le bugie dette ai genitori, le frasi...tutto. E invece cosa mi resta ora tra le mani? Cosa mi resta di tutti quegli anni di amicizia? Foto, frasi, canzoni e ricordi...tanti ricordi che fanno male al cuore. Mi basta un gesto, una parola, per farmi tornare di nuovo indietro a quei giorni lontani di ormai un anno e mezzo fa..mi basta poco per sentirmi morire dentro. Potrei cambiare tutto, vita, persone, conoscenze, ma tu resteresti sempre dentro di me, in quella parte del mio passato che ancora guardo con le lacrime agli occhi...Come ho già detto sono passati quasi 2 anni...2 anni sono tanti ma nonostante sia passato tutto questo tempo, tu mi manchi ancora tantissimo...quando il profumo alla vaniglia che mettevi mi avvolge o mi sfiora appena dentro ad una profumeria, quando rileggo la smemo del primo superiore...per due anni siamo state solo io e te, eravamo solo io e te contro il mondo e contro i problemi...mi manchi in ogni momento Ile..e mi mancherai sempre, sei stata la mia vita per due anni e senza Te non sarei quella che sono adesso...

[..era da pazzi e non aveva senso, per questo ci credevo!..]