Mia madre Si arrabbia sempre per tutto!
perchè? non l'ho riesco a capire... non riesce mai a capirmi..perchè? io cerco in tutti modi di farglielo capire.. nè con le buone nè con le cattive lo capisce perchè? sono cosi stanca di tante cose eppure sono ancora qui a sperare. perchè? sono tanti i perchè che mi ripongo ogni anno, ogni mese, ogni settimana, ogni giorno, ogni ora eppure non riesco ancora a rispondermi. i miei perchè saranno pur sbagliati ma so solo che sono veramente arrivata al limite. anzi i limiti comuni io li ho superati davvero!
la gente che sente le versioni di mia madre dice sempre che mia madre si comporta in modo possessivo perchè mi ama.. io lo so che in parte è cosi, però non può negarm la libertà che mi spetta. io sono un essere umano ed ho bisogno di vivere. vivere per davvero. invece ogni giorno che mi sveglio mi sento più passiva. poco presente con gli altri che mi stanno vicino..
mi sento cosi triste. rido sempre e cerco di non trasmettere il mio umore agli altri e credo che ce la faccio..però sono stanca di continuare cosi. vorrei tanto parlare con qualcuno e dire tutto ciò che penso.. magari ad una persona estranea, forse ci riesco. io mi odio per il mio modo di essere. cioè non riesco mai a parlare dei miei problemi con qualcuno.. non mi espongo mai. la gente parla con me, ma io non lo faccio mai perchè sono cosi? forse perchè io riesco ad ascoltarli come loro vogliono.. perchè io non trovo questa persona che sa ascoltarmi come voglio io. il mio ragazzo si mi ascolta però non sta ore ed ore ad ascoltarmi perchè poi si stanca. io invece pretendo che una persone mi ascolta sempre.anche quando parlo cosi velocemente e non mi blocco un secondo, ma io purtroppo quando sono nervosa parlo ininterrottamente e dal nervosismo non lascio nemmeno il tempo di far riflettere il mio interlocutore. ma il mio nervosismo è arrivato talmente al limite che non riesco più a darmi un freno. chiedo troppo quando dico che voglio un pò di tranquillità. prima ero cosi tranquilla..ero molto attiva. non dimenticavo le cose. sorridevo più spesso spontaneamente. dico spontaneamente perchè adesso se faccio un sorriso è solo perchè gli altri ridono o perchè voglio evitare che vedano la mia tristezza, dimentico quasi tutto, i miei sogni mi sembrano realtà.. faccio confusione su tante cose, insomma sono toppo fuori di me. sono arrivata davvero al limite. voglio essere tranquilla con me stessa. chiedo troppo???? voglio pace!
Ieri la mia amica mi ha dettto che fra pochi giorni fa il compleanno ed è confusa sullo scegliere il regalo da parte dei suoi genitori... era indecisa tra il pc portatile, un cellulare nuovo o la patente... io ividio lei perchè con le sue indecisioni ha fatto capire che ciò che a lei manca è semplicemente un bene materiale. quanto vorrei anche io per il mio compleanno chiedere un pc, un cellulare o la patente. ma purtroppo non è cosi perchè io il pc ce l'ho già, il celluare anche e idem la patente. forse è un pò strano vero? perchè vi chiederete allora sei fortunata... ebbene no.. perchè io sono cosi stanca di ricevere tutti questi beni materiale. io non me ne faccio niente di tutto questo perchè ciò che i miei genitori non capiscono è che voglio dei beni affettivi.. del tipo fiducia, rispetto, comprensione.. di tutto questo che ho appena elencato loro non lo pensano neanche perchè sono fermamente convinti che abbiano ragione su tutto, ma invece non è cosi perchè io ho bisnogno di tranquillità che si ricava con le qualità che ho elencato pocansi. insomma sono stanca di sorridere ai vostri regali del cavolo... non ne posso più!!! voglio tranquillità, fiducia, comprensione e pace!!!!
aspetto questo momento ancora da anni.. però non mollerò mai perchè io sono forte o meglio voglio convincermi di questo per non dire mai stop!
un gorno arriverà il giorno in cui potrò finelmente desiderare un regalo materiale e non più affettivo!!!!