Ciao vi scrivo perchè sono veramente disperata, piango di continuo e non trovo mai pace. sono una ragazza di appena 18 anni..bella agli occhi di tutti ma un mostro di fronte allo specchio. faccio la fotomodella da un paio di anni e questo soprattutto nell'ultimo periodo mi ha spinta a mantenere la mia linea. sono alta 172 e peso 49 kili. sono grassa, mi sento grassa, ho un sedere gigantesco e sembra che abbia il doppiomento. portavo una bella quarta e ora invece porto a stento una seconda piena. l'anno scorso entravo in una 25 cavolo e adesso una 26. ogni tanto cerco di rientrare in quei bei e vecchi jeans i invece i miei fianchi me lo impediscono. sto male davvero male. e' un'angoscia continua. per me la magrezza è tutto, se sei magra sei felice ne sono convinta, se lo sei il tuo ragazzo non guarderà le altre, e gli altri ti guarderanno sempre con un pizzico di invidia...non ho amiche...lo so è triste da dire ma è così. sono una ragazza molto chiusa se pur amo fare servizi fotografici e pubblicità, ma dentro sono molto debole...fragile. non esco quasi mai e questo perchè mi sento grassa, una culona gigante. a scuola a stento mi alzo dalla sedia, ho vergogna anche di salutare le persone che incontro e per questo faccio finta di non vederle, evito il loro sguardo e tiro sempre dritta. dicono che me la tiro e che sono una stronza. ma ti giuro, io non ho mai parlato male di nessuno anzi, quando uscivo con delle "amiche" facevo di tutto per non farle sentire sole e mai sparlavo di loro, ero sempre presente o quasi..Stavo con il mio ragazzo, l'unico con cui sono mai stata, l'unico che ho mai baciato e l'unico con cui avrei voluto vivere tutta la mia vita, da quasi 4 anni. gli altri ragazzi per me non sono mai esistiti, lui era ed è la sola persona, il solo ragazzo che mi abbia rubato il cuore, la mente..gli occhi, lui è il mio sole. si vede che lo amo ancora vero? eppure in questi anni me ne ha fatto passare davvero tante, il primo tradimento il primo anno che stavamo assieme, mi aveva poi lasciato, e in quei mesi ero arrivata a pesare 45 kili, poi siamo ritornati..l'anno scorso lui è partito fuori all'università e io lo avrei raggiunto a settembre (del 2009), infatti quest'anno sono di maturità. un paio di mesi fa ho scoperto un sito dove lui si era messo single e in cerca di altre ragazze, diceva che usciva tutte le sere e si ubriacava di continuo...dio solo sa cosa ho provato. l'ho chiamato, lui prima ha negato poi non si è più fatto sentire per 40 giorni. immagina solo cosa ho passato in questi giorni...non ho dormito, mangiato e non riuscivo pi ad uscire. lui è sempre stato il centro del mio mondo, il mio amore la mia vita e il mio unico e migliore amico e poi...mi ha pugnalata. mi sento sola, molto sola, ho una famiglia che mi sgrida di continuo, dicono che sono anoressica ma non è vero, non lo sono. poi ho scoperto che in questi giorni se ne è andato pure in vacanza x un paio di giorni con gli amici...dopo questo svago è tornato da me, mi chiama, mi manda messaggi e vuole tornare con me. non ci riesco, non mi fido più di lui, lui nega di avermi tradita ma ogni cosa che fa per me ormai è solo una bugia. per me mi ha tradita delusa umiliata, per me non mi ama più. piango di continuo e sono molto confusa. io lo amo da morire ma non riesco a tornare con lui. vorrei fidarmi ma non ci riesco. vorrei che lui facesse di più per me soprattutto adesso, ma non lo fa..ti prego giuliana dimmi cosa posso fare, cosa devo fare, sto impazzendo...