Ciao a tutte, è tanto che non scrivo su questo sito e in questa categoria...però quando ho un pò di tempo vi leggo e seguo come si evolvono le vostre storie impossibili, leggo i tormenti o i dubbi, le ansie o semplicemente i ricordi di voi che sapete gridare in queste pagine virtuali tutto il vostro amore. Io invece non scrivo più. Non c'è più motivo perchè lo faccia ma soprattutto non ho più emozioni da condividere con voi e...non ho più parole per continuare la mia favola...la favola di un libro ormai letto, ormai chiuso, ormai riposto nel cassetto del mio cuore. L'ultima mia dedica risale a settembre e coincide con l'ultima volta che l'ho sentito. Quella sera. Da allora non mi ha più telefonato perchè così è meglio...perchè così è giusto...perchè così saremo lontani dagli occhi ma dai cuori??...da quella sera tutti i giorni mi arrivano i suoi squilli..tanti.. e io lo rispondo: è l'unico contatto che abbiamo...il suo modo per farmi capire: ti penso ogni giorno anche se non stiamo e non staremo mai più insieme.
E'così che sono trascorsi già 2 mesi e mezzo... e poi io...io sono molto diversa da alcune
ragazze che si sfogano qui
..molte diranno:"come sei forte"... lo sono per alcune cose...
per esempio lo sono in amore...ma non è stato per niente facile esserlo in quella mia storia con lui (e mi rivolgo ad emy, a giulia, a cea): anche a me batteva un sentimento forte eppure la ragione e' stata più forte del sentimento stesso: non sarei stata più felice con lui perchè la sua vita a 23 anni è gia' decisa e quindi non aveva più senso collezzionare ricordi meravigliosi e vivere la nostra favola se tanto si infrangeva contro scogli reali. Per un anno dopo che gli avevo detto "è finita" lui mi è stato accanto e io lo sono stata con lui: mi telefonava sempre sempre e poi m stava vicino e si emozionava ad avermi li affianco a lui e... giulia, anche se gli stavo vicina, dopo aver preso la mia decisione, nonostante l'immensa passione che ardeva, non abbiamo più fatto l'amore: uscivamo alla luce del sole come sempre abbiamo fatto, parlavamo, ridevamo, qualche volta non si tratteneva e mi baciava ma io lo scansavo e lui capiva: non potevamo...non dovevamo...e...poi però sebbene fosse così bello
e pulito
quel nostro vederci per stare bene
era anche troppo doloroso:volersi e non viversi più...credo che io prima e poi lui con il tempo ci siamo rassegnati che quella era la cosa migliore...e anche se per il mio compleanno ci eravamo riavvicinati credo che il gelo della rassegnazione che ha velato in entrambi ciò che provavamo abbia preso il sopravvento e lui si è fatto da parte e io...che sono sempre stata più fredda di lui...più riservata nei sentimenti...più forte di carattere ho preso tutto il mio bagaglio di sentimenti fatto di amore ma anche di rabbia tristezza e delusione e l'ho lasciato in un angolo. E ho preso esempio da quel che mi diceva sempre lui"se ti tieni occupato non pensi e se non pensi non soffri" e così ho cominciato a tenermi super impegnata: sono tornata nella città dove studio, ho fatto nuove amicizie,
la palesta, la discoteca, le uscite con le amiche, lo shopping, i ragazzi...tutto per non pensarci...per non pensarlo...sono sparita...anche abitando in paesi vicini io gli ho sempre detto che se fosse finita non avrebbe saputo nulla di me...come per magia...dissolta...perchè lontani fa meno male... perchè se non lo vedi e non ne senti la voce vai avanti...almeno io lo sto facendo! certo, quando suona il cel ed è lui che mi fa gli squilli e iniziamo a farceli mi balena per un attimo il desiderio che sia una telefonata e che mi dica "ciao...come stai" ma quel nostro silenzio rotto dagli squilli in fondo è come dirsi: " ti penso e questo nessuno me lo può impedire "... e va bene così... perchè io ho scelto di vivere e di essere felice, ho scelto me ad una storia che non mi
avrebbe reso una ragazza realizzata come le altre...perchè ho voglia di un amore VERO senza di lui e dei suoi problemi...ma soprattutto perchè ho voglia di gridare "TI AMO" con tutta la spensieratezza che solo a vent'anni si può avere...senza pensare...senza chiedermi se è giusto o sbagliato...
Certo non posso negare che a volte mi sorprende la malinconia e lo penso e mi tuffo nei ricordi...quelli sono miei e lì posso incontrarlo quando voglio ma la malinconia è passeggera: ho imparato che una bella passeggiata sotto i raggi del sole o due ore in palestra o la musica pop ad alto volume sono grandi amiche e asciugano gli occhi lucidi...
certo non posso negare che a volte immagino di vederlo per caso e fantastico su un su abbraccio ma poi
scuoto la testa e mi dico che rivederlo anche solo per un attimo sarebbe molto triste: dopo aver condiviso tanto rimarrebbe solo un emozionato e imbarazzato "ciao come stai"...il saluto di due ragazzi che hanno sfiorato l'amore ma hanno imposto al loro cuore di lasciarlo andare...
e sapete a volte penso che era meglio non conoscere quella felicità...così mi sarebbe bastata quella che avevo
ma poi rifletto bene e credo che abbia ragione Raf che in una frse del suo ultimo singolo dice:
"SE HAI AMATO ERA AMORE, NON E' MAI UN ERRORE" ... 1 abbraccio a tutte