Sono tornata qui, chi frequenta questo sito da qualche anno magari si ricorda di me..Nel lontano 2006 iniziai a raccontare la mia storia..dopo aver perso mio Nonno nel luglio del medesimo anno..scrissi molto di lui qui..su queste pagine virtuali che molte delle mie lacrime hanno visto scorrere, molte ne hanno asciugate, grazie a voi, che avete contribuito a consolare il mio pianto..avevo 15 anni quando narravo in tutte le lingue e in tutti i modi del mondo il mio dolore, la rovina di me stessa, la mia disperazione..bè..sono passati alcuni anni..quest'anno ne compio 18.Come sto?Sto. Lo scorso agosto ho perso mia nonna. Diagnosi: Neoplasia ai polmoni con metastasi, fegato devastato, per non parlare del resto. E' volata in cielo, anche lei. Dopo 8 mesi di agonia è partita per raggiungere la persona che tanto ho amato, che tanto ha amato, che tanto mi manca ancora, benchè siano passati 3 anni quasi, per la quale ho tanto pianto. Vi ricordate forse di quando scrivevo che io non avrei più voluto affrontare un lutto nella mia vita, di quando promettevo a me stessa di concedermi la morte piuttosto che una angoscia tale?Eccomi.Sono qui.Con la mia vita. Sono cresciuta. E' strano, mentre per mio nonno scrissi chilometri di inchiostro, per lei non riesco a spendere una parola.. a tal punto che quasi mi sento in colpa.. per dar libero sfogo a ciò che avevo dentro, a quel dolore asfissiante e quasi indescrivibile, a quella tortura che può essere paragonata a uno sterminio di anime, riempivo fogli, pezzi di carta, file di computer, dediche di questo sito, spazi a bordo pagina, diari, tutto. Per lei niente.Il vuoto. Neanche mezza parola. Ho apeto questa pagina web con mezza intenzione di scrivere a lei. Ora mi concentro. Ora ti parlo, nonna. E niente. Non ci riesco.. tanto che ora..mi rivolgo di nuovo a mio nonno, e non nascondo la mia emozione, per chiedergli di riferirle che la amo. La amo..e a lei, penso giorno e notte, dalla mattina alla sera, non ne parlo, non ne parlo quasi mai, non è come con te, non mi comporto come quando persi te, ma sto così..come un gattino quando sta male..ferma ferma..forse raccolgo le forze..dille che spero che lei veda però che mi addormento ancora talvolta piangendo, che veda che io la penso, la custodisco nel cuore.. Cari Nonni, penso a voi, a volte sento ancora il profumo di quella casa che non esiste più, che sta lì, nel piazzale della Stazione vuota e disabitata, fredda, nel silenzio, a piangervi probabilmente. Non ci rientro più da parecchio, da molto prima che mio papà consegnasse le chiavi..ho messo piede lì dentro solo una volta dopo la morte di nonna, e vi dico, avrei preferito ricordarmela come quando ci abitavate voi, con i suoi odori, con i suoi sapori, profumi, colori. Se chiudo gli occhi mi sembra di avervi ancora qui...mi sembra di scringervi ancora la mano.Mamma ha riempito la mansarda di vostro oggetti..un tuffo al cuore quando scopro qualche dettaglio all'improvviso che per mesi è rimasto inesplorato. Dove siete?Lo so lo so. Non mi è concessa risposta, ormai non sbraito, non oppongo resistenza, io lo so che non mi è concesso sapere niente..e a lungo andare..io mi sono data le mie risposte da sola..Non importa che voi non ci siate più.Voi ci siete stati. Io ero con voi. Vi ho amati. Mi avete amata. Ci amiamo ancora..so che se vi è concesso dal Buon Dio siete lassù vicino alla Stella Polare che mi guardate, ne sono certa, so che se poteste mi amareste con il vostro tepore ancora. E mi basta. Me lo faccio bastare. Mi deve bastare..che altra scelta c'è? Verrà il giorno in cui mi terrete ancora tra le vostre braccia dall'alto di una nuvola. E a tutti voi, che avete dedicato 2 minuti del vostro tempo a me.. Auguro di superare come ho fatto io..auguro di trovare la pace..Auguro soprattutto di non smettere di Amare chi avete perso.e' tutto ciò che ci rimane, è tutto ciò che possiamo e dobbiamo fare. Almeno questo, è concesso a tutti. Buona Strada, Buona Fortuna, Buona Vita. Chiara