Mi sembra di essere regredita di 5 o 6 anni, a quando ero ancora una ragazzina sola, depressa, senza una vita, senza uno scopo, senza amici, senza niente. Ora ho 20 anni, e credevo di avere superato quella fase, ma non è così. La mia vita è vuota, è inutile. Non ho amici, o meglio quelli che ho non li considero neanche amici; mi fanno uscire con loro solo per abitudine. Non abbiamo niente in comune, siamo due binari paralleli; mi sento come un'aliena quando si parla sempre di vestiti, reality e sesso. La verità è che loro non mi hanno mai conosciuto per come sono dentro, loro vedono solo un'involucro e basta; e la cosa peggiore è che ogni volta che esco con loro devo indossare una maschera e fingere di appartenere al loro mondo, a questo mondo, ma in realtà io non appartengo a niente. Anche i miei genitori sono degli estranei per me. Sento di avere un buco nero al posto del cuore, sento che in questo mondo nessuno conoscerà mai nessuno veramente. Sento che la mia esistenza è vuota e inutile; non trovo più un motivo per risvegliarmi la mattina. Nasciamo, studiamo, lavoriamo e poi moriamo, siamo davvero destinati solo a questo? Perchè io non ho mai trovato altro. Non sono mai stata felice in 20 anni; dall'età di 13 anni sono sempre stata sola come un cane; avevo un ragazzo ma è finita, e non mi vuole più vedere. Non riesco più a reggere questa recita, a fingere che vada tutto bene; anche uscire con quella specie di amici è diventata una sofferenza. Sono piena di rabbia e dolore; avrei solo voglia di piangere, ma non riesco neanche più a sfogarmi. Mi sembra di essere caduta in un pozzo nero e di non poter più rialzarmi, ma a questo punto non so neanche se ne vale la pena. Mai come ora ho apprezzato i versi del grande Leopardi :"Amaro e noia la vita, altro mai nulla. E fango è il mondo".