Mio dolce babbo, i giorni passano, gli anni passano..ma il dolore dentro me è sempre lo stesso.tu mi manchi fortemente, mi manchi troppo ed io soffro sempre di+. sono passati 2o anni dalla tua morte, ma io ancora nn mi rassegno. mi sento sola senza di te. mi sento maledettamente sola in questa casa orrenda senza te. da quel giorno niente è stato+uguale. io nn mi sono sentita mai amata come facevi tu. nessuno è mai riuscito a trasmettermi+serenità e pace..nè amore. mamma è sempre concentrata su se stessa..io nn la sopporto..sai bene ke il nostro rapporto nn è mai stato buono, ma +cresco e + mi allontano da lei. lei ke nn mi ha mai amata. lei ke nn mi ha mai dimostrato un pò di comprensione. lei ke pensa solo ai suoi figli maschi..ke fanno solo casini e guai e le danno noia..ma x loro tutto si fa. ed io?io babbo chi sono io?ke posto occupo nella sua vita?xkè tanto accanimento su di me?xkè nn mi ama?eppure io mi impegno ancora x cercare di piacerle..ma nn ci riesco..sembra ke lei mi odi. mi chiedo il motivo.mi chiedo xkè sei morto tu e nn lei. lo so.nn si dice.ma io lo penso. nn mi ricordo un suo bacio, un suo abbraccio, un suo consiglio, una sua carezza, un suo elogio, un suo incoraggiamento. lei mi giudica solo, mi critica, mi fa sentire sempre inferiore, incapace,incompetente. ma nn sono così. nella vita ho fatto un solo errore e lei ancora me lo rinfaccia, anke se sono passati 10 anni da allora. il mio errore è quello di essere scappata di casa con uno ke a lei nn piaceva.mi ha dato i tormenti, e si aveva ragione, il tempo le ha dato ragione, nn era l'uomo x me..ma io ho pagato tutto a caro prezzo..sulla mia pelle...qualunque mamma dopo aver visto la figlia alta 1, 68 pesare 48kl, dopo aver visto la figlia con occhi tristi e disperata..le sarebbe stata vicina, aiutata e nn giudicata. si è vero ho amato un uomo sbagliato, allora?ma ki nn ha mai amato la xsona sbagliata???? se sono scappata di casa è pure colpa sua, xkè forse sapevo già ke lui nn era x me, ma io volevo andar via da lei.scappare da quel suo mondo. nn so ke le ho fatto. adesso mi sto laureando in sociologia, ho la media del 26..ho finalmente un ragazzo ke mi ama e ke amo da 5 anni...ma qst invece è grasso, e deve fare la dieta...insomma critica ogni scelta, ogni cosa ke faccio. tu babbo ma come hai amato una donna del genere?una donna ke si crede xfetta. una donna ke nn mi ama.una mamma ke nn mi ama...scusatemi x qst parole.ma oggi sono arrabbiata e triste...vorrei vedere mio padre anke solo x un attimo...un minuto. vorrei sentire un suo tenero e caldo abbraccio...vorrei sentire il suo calore e il suo amore. eppure sono una xsona amata da tutti...volermi bene è facile. peccato ke l'unica a nn accorgersene è proprio mia madre...ma ke ti ho fatto? a volte mi chiedo se sono tua figlia...a volte mi chiedo xkè sei cosi. ma forse nn dovrei chiedermelo. io sono cresciuta senza un padre..ma almeno conosco il suo amore. cresco con te..e nn so nemmeno ke sapore ha una tua carezza...!!!!ma tra noi hai xso tu...hai xso tante cose di me...nn potrai mai saperle, nn potrai mai mamma...il mio cuore è pieno d'amore...e la mia +grande sconfitta è ke nel mio cuore ci sei pure tu.xkè io tvb nonostante tutto...!!!!