Scusate, non so per cosa scrivo questa dedica.. so soltanto che scrivere mi aiuta a sfogarmui, ed è questo che vorrei tanto fare.. in fondo, la carta è più paziente degli uomini, come diceva Anna Frank... Ho paura... Ho paura del futuro.. Tra due anni sarò alle superiori, e ho tanta paura... ma io mi chiedo perché la mia vita è così.. ho imparato solo adesso ad amare le mie amiche, e tra un anno ci lasceremo.. loro prendono strade diverse, e a me non piace niente di quello che prendono loro.. eppure sono tre, e tutte e tre si dividono.. lo so, so che non si dovrebbe tener conto delle amicizie per scegliere una scuola, ma io ho paura di trovarmi sola.. loro mi danno quel sostegno, quella forza che mi fa andare avanti, sennò sarei ancora laggiù a piangere, debole con lacrime fragile che mi scorrono sul viso... ho paura di essere abbandonata, di non farmi degli amici.. ne ho passate tante.. nel passaggio da elemntari e medie ho anche cambiato città, quindi tutti mi prendevano in giro per come parlavo.. poi mi sono ritrovata con il probklema della "s" come Jovanotti, ed ecco altre prese in giro.. adesso è solo grazie alle mie amiche che vado avanti.. non voglio cadere nel vuoto.. ho paura.. tanta paura.. ecco, sto piangendo.. e ti pareva, appena comincio a scrivere qualcosa già sono con le lacrime agli occhi... ma perché la vita è così dura? cioè, avete mai pensato che oggi ci siamo ma domani chissà? stanotte potremmo morire.. e mentre muori che fai? pensi a tutte le cose che avresti voluto fare.. ma ormai è troppo tardi.. ormai sei via, da un'altra parte.. ormai non puoi neanche pensare, non hai la forza di piangere, piangere lacrime silenziose e fragile.. sei troppo debole, non riesci neanche a sorridere, un sorriso timido e raggiante.. ormai è troppo tardi.. dovrei pensarla così, vivi ogni attimo perché potrebbe finire da un momento all'altro.. io voglio vivere la mia vita, voglio divertirmi, voglio innamorarmi, se necessario sono disposta anche a soffrire, ma voglio vivere una vita che valga la pena aver vissuto.. voglio perdonare senza aspettare di essere personata, dnare amore senza pretenderne altrettanto.. voglio vivere come pare a me, la vita è mia, le regole ci sono per non farsi male ma non è detto che dobbiamo rispettarle.. mi farò male.. ma voglio rischiare.. voglio rischire per la felicità.. perché tra un attimo potrebbe svanire tutto e non potrò mai dire di essere stata felice.. e allora a quel punto chissene frega delle regole, le ho rispettate ed ora?? ed ora niente, sono morta e sto qua senza pensare a nulla, senza vedere nulla, il vuoto tra il vuoto.. che strana la vita..
scusate, ora devo andare..
vado a vivere