..in vita mia ho fatto tanto..si forse non ho fatto sempre il massimo per me stesso, ma per gli altri ho sempre cercato di dare il massimo..per i miei gnitori per primi, per il calcio, per i miei amori..mi sprecavo a farmi un mazzo così per dare sempre, e non mi accorgevo che non ricevevo mai..trascuravo me stesso molto spesso, pensavo che forse si un giorno se ne avessi avuto bisogno gli altri si sarebbero ricordati di me..mi viene da sorridere tristemente, perchè purtroppo gli altri nel momento del mio bisogno mi han voltato le spalle..e ora mi ritrovo solo da circa un anno, attaccato da tutto e tutti, in condizioni ormai instabili..a dire la motivazione di tutto ciò può passare per ridicola..si in effetti può esserlo..io sono diventato una infinita delusione per i miei genitori solo perchè ho deciso di mollare la scuola in quarta superiore a causa di un periodo di confusione totale..per questo motivo la gente che avevo attorno mi si è ritorta sempre contro da allora, sono diventato il male della situazione..tutti se ne sono andati, tutti hanno espresso solo malignità nei miei confronti..e chiunque da quel momento ha deciso di giudicarmi e di giustiziarmi ogni volta che di me se ne parla..pensate un pò il mondo come è verio e strano eh..piano piano, ho perso tutto e tutti..genitori, amici..squadra di pallone..tutto..certe cose succedono e non si riesce a capire il perchè, è triste si...infondo mollare scuola vuol dire cercare lavoro..e tutti coloro che erano attorno a me se ne sono andati perchè ora cerco lavoro da un anno, e hanno preso il mio gesto come un qualcosa di inspiegabilente imperdonabile..un anno è passato dall'inizio di questo periodo che è sempre più buio..se ho un tetto sopra la testa devo solo ringraziare questa vecchia cantina..bè a tutti non auguro la mia esperienza..rimanere soli per cose così è inspiegabile e brutto..spero che tutti voi che leggerete possiate esser sempre felici..io purtroppo non lo sarò più..non sono stato capito, non sono stato appoggiato..sono stato lasciato solo e tutti mi si sono accaniti contro..vorrei morire, lo penso spesso.. a tal punto da dirmi che se non avessi così paura di quello che si può provare chiusi sigillati per sempre dentro ad una bara bè..forse avrei già tentato di andarmene..non ho più motivazioni di vita, non ho più niente..mi è stato tolto qualunque cosa..una volta avevo tante cose, ora..sono soltanto una persona che si sta spegnendo piano piano..ogni sera mi metto su questo freddo materasso sperando di addormentarmi per non svegliarmi più..chi lo sa..magari se riuscissi ad andarmene in questo modo, forse la paura di morire svanirebbe...a 19 anni, la mia vita è già volta al capolinea.. non auguro a nessuno una fine così..ero qualcosa una volta, avrei potuto essere un qualcuno un domani, nel campo di calcio sicuramente..ma la vita con me è stata dura.. nessuno ha saputo capire, neanche i miei genitori..e nessuno, ha avuto pietà..vado a dormire sperando come sempre, di non svegliarmi mai più..almeno solo così forse, potrò non soffrire..e magari chissà..sognare un attimo di felicità...